пасяб))))))Добавлено (02.10.2009, 21:43)
---------------------------------------------
Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них Валентайнов.
Виктория выглядывает за угол:
-Волтер! Там двести штук упырей!
Волтер тоже выглядывает за угол:
-Не двести, а всего лишь 173…
-Как ты посчитал?
-О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два…
***
Фергюссон орет на патрульных:
-Я вам что сказал? Дежурство до 17.00, за это время поймать двух упырей!
А вы, идиоты, опять все перепутали!
***
Отправили как-то Викторию с Алукардом на задание, в лес.
Ну ночью кого то поймать надо было.
Ну они разложили палатку, легли спать, уснули…
Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок:
-Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды?
Виктория (сонно):
-О том, что завтра будет хорошая погода…
-А мне они говорят, что у нас сперли палатку…
***
Серас, лови ножики!
-ААААААААААА!!
-Чё, не поймала, что ли?
***
Сидят Алик и Серас на крыше особняка Хэллсингов.
Над их головами пролетает вертолёт.
Серас поворачивается к хозяину с довольным видом и говорит:
-Маста, я поняла, что такое вертолёт!
Алик загробным голосом спрашивает:
-Что?
-Это душа погибшего танка!
***
Интеграл бесится:
-Алукард, почему кровь на полу?!
-Извините, маста, вырвалось…
***
Алукард жалуется Александру на Серас:
-Эта дура не пьёт крови! Не могу её прокормить!
-Какие проблемы! – Отвечает святой отец. – Пропей!
***
Как-то разговорились Серас, Интеграл и Алукард «за жизнь». Обсуждали,
кто что хочет услышать на своих похоронах. Интеграл говорит:
-Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила королеве, принесла много пользы государству…
-А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим солдатом,
спасла многих людей от всякой нечисти...,- говорит Серас.
Интеграл обращается к Алукарду:
-А ты что хотел бы услышать на своих похоронах?
-Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!
***
Бернадотте любил холодное оружие.
Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.
***
- Кто здесь ходит? Случайно не Алукард?
Голос из темноты:
- Вы же знаете, что если даже это я, то все равно не скажу.
***
Пип говорит Серас:
-Тебе сколько лет?
-Восемнадцать! – Отвечает та.
-А сразу и не дашь…
-Почему же? Дам!
***
Идут вдоль дороги Зорин и Шрёдингер.
Мимо них проезжает безголовый велосипедист.
Потом ещё два. Безголовых. Потом мотоциклист. Тоже без головы.
Зорин:
-Шрёдингер! Видел?!
Шрёдингер, пожимая плечами:
-Ну, видел…
Зорин, офигев от такого равнодушия:
-И чё скажешь?!
Шрёдингер:
-Косу на другое плечо переложи.
***
Алукард очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы.
Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой торчал
обрывок записки: "Разрешаю расслабиться. Интегра"
***
Перед десантом в Лондоне Майор проводит занятия с солдатами:
--Унтер-офицер Шредингер, какой скобой крепится к борту штормовой
трап на дирижабле типа
''Гинденбург''?
--Аллюминиевой
--Нет!
--Красной.
--Нет!
--Ну...она еще такая большая...
--Плохо знаете матчасть, унтер-офицер. На 568-й странице наставления № 76/5 ясно написано:
''ВЫШЕУПОМЯНУТОЙ скобой''!
***
Во время заседания Круглого Стола в зал вбегает Виктория с криком:
--''...твою мать!''
Рыцари:
--Позор! Недопустимо! Что творится у вас в доме, сэр Хеллсинг?!
Интегра отводит Серас в угол и говорит:
--Ты же приличная девушка, как тебе не стыдно!
--Понимаете, леди, на особняк напали вапиры,
все ваши солдаты погибли или превратились в упырей.
Один вампир с упырями идет прямо сюда.
Интегра оборачивается к рыцарям
--Господа, как мне только что сообщили, особняк подвергся нападению,
и ваши жизни, вероятно, находятся под угрозой.
Рыцари (хором):
--...твою мать!
***
Алукард и Виктория пошли на задание. Алукард справшивает:
--Полицейская, видишь?
--Нет, маста.
--Похоже, мы имеем дело с вампиром категории А.
Идут дальше.
--Полицейская, видишь?
--Нет, маста.
--Здесь уже побывали искариоты.
Еще через некоторое время:
--Полицейская, видишь?
Задерганная Виктория:
--ДА ВИЖУ Я, ВИЖУ!
--А почему ты, дура, в него наступила?!
***
1 апреля. Идут Алукард и Серас. Алукард видит люк открытый, дай, думает,
над полицейской поприкалываюсь.
-Смотри, упыри полетели! - крикнул он.
Виктория посмотрела, но люк обошла.
Идут они дальше, через некоторое время их догоняет Бернадотт весь такой грязный и вонючий.
Останавливает Алукарда и кричит ему в лицо:
-Запомни Алукард, упыри не летают! ***
Королева пригласила Интегру на чашечку чая и в беседе деликатно намекнула,
что вот мол, годы уходят, а вы все не замужем.
--Признайтесь, милая: у вас ведь есть на примете какой-нибудь кандидат?
Интегра краснеет, опускает глаза, и смущенно говорит:
--Ваше величество, недавно я повстречала сестру Хейнкель Вольф из 13-го отдела.
И я сразу почувствовала, что если кого-нибудь и могу полюбить, то лишь ее...
--Боже мой, но ведь она католичка!
***
Максвелл после своего первого богослужения подходит к Андерсону:
--Святой отец, прошу, выскажите свое мнение.
--В целом, неплохо, сын мой. Только запомни на будущее: во-первых, рясу в джинсы не заправляют.
Во-вторых, кадилом размахивают перед собой, а не раскручивают его над головой.
И, в-третьих, сын мой, по окончании службы надобно говорить ''Изыдите, месса окончена'',
а не ''Пошли все нах отсюда''.
***
Алукард, Виктория (в гробу) и Бернадотт летят на самолете из Бразилии.
Самолет начинает падать. Пип хватает парашют и бросается к двери.
Алукард останавливает его и указывает на гроб:
--Пип, здесь же девушка!
Пип глядит на часы:
--А успеем?
*** Старый абстрактный анекдот (про кого только его не рассказывали)
Максвелл собрал сотрудников и говорит:
--Только что из папской канцелярии мне прислали тест, который вы должны пройти.
Юми, сколько будет дважды два?
--Пошел в задницу!
--Андерсон, сколько будет дважды два?
--Прах к праху!
--Хейнкель, сколько будет дважды два?
--Четыре.
--Молодец, Хейнкель! Объясни этим придуркам, как ты решила задачу.
--Проще простого. Если к заднице прибавить прах, как раз и получится четыре.
***
Алукард и Вальтер отмечали очередной юбилей своих фронтовых подвигов и нагрузились по полной.
Приходят они поздно ночью домой, стучатся в двери.
--Интегра, открой!
--Не открою, вы пьяны.
--Вальтер, тряхнем стариной!
Ломают дверь, идут на кухню.
--Интегра, накрывай на стол!
--Не дождетесь.
--Вальтер, тряхнем стариной!
Накрывают на стол, ужинают. Добавили еще. Потом Бернадотт зашел, травой угостил...
В общем, Алукард и Вальтер, абсолютно никакие, лезут к Интегре в спальню.
--Интегра, давай это...с каждым по разочку.
У Интегра истерика. Она плачет, швыряется вещами, кричит:
--Подонки, что на вас нашло! Вон отсюда!
Алукард, задумчиво:
--Ну, не хочешь, как хочешь. Вальтер, тряхнем стариной...
*** Люк Валентайн спускается в подвал к Алукарду и орет:
--Все, Алукард, молись! Пришел тебе конец!
Алукард меланхолично смотрит на него:
--Молодой человек, кровь какой группы вы больше всего предпочитаете?
--ЧЕГО?
--Понимаете, молодой человек, для вас же будет лучше, если вы переведете разговор на более безопасную для вас тему.
***
Алукард впервые выходит на задание с ''Шакалом''
--Снятие печати до второго уровня ограничения, вплоть до полного упокоения цели!
Поправка Кромвеля принята!..Обнаружено новое устройство, начинаю поиск драйверов.
Добавлено (02.10.2009, 21:58)
---------------------------------------------
Спальня леди Хеллсинг. Лунный свет, падающий из открытого окна, освещает кровать, на которой
спит Интегра. Другие детали обстановки теряются в сумраке. Звучит тема из «Belle». Интегра
беспокойно шевелится во сне.
Появляется Уолтер со шваброй и принимается мыть пол, постепенно сужая круги вокруг хозяйской
кровати. Приблизившись к своей цели вплотную, Уолтер, громко хрустнув артритными суставами,
падает на колени.
Уолтер (дребезжащим дискантом):
Спит, утомившись за день до предела.
Ты на моих глазах росла и зрела…
Стыд – уж десять лет подряд меня терзает стыд,
Я пал, как Гумберт, жертвой юной красоты!..
Пусть дни и годы, не щадя тебя, летят,
Ты для меня все то же нежное дитя.
И сердце старческое жарче бьется вновь…
Угас в маразме разум, но жива любовь!
Поднявшись с колен, Уолтер в лучших традициях старых голливудских фильмов вальсирует со своей
шваброй по комнате. Проснувшаяся Интегра смотрит на него с удивленным выражением на лице.
Внезапно из-за сцены доносится шелест бумаги и обрывок песнопения на латыни. Испуганно
вздрогнув, Уолтер бросается в темный угол и замирает там, подняв швабру над головой и
прикинувшись торшером.
На сцене появляется отец Андерсон – со сверкающими клинками в руках, со сверкающим крестом на
груди и со сверкающими очками на носу. Интегра в растерянности тянется под подушку за ружьем,
но в этот миг Андерсон, выронив клинки, хлопается перед ней на колени, как перед алтарем.
Андерсон (хорошо поставленным в семинарии голосом):
Яд, яд греховный мне разъел всю душу.
Я воле божьей прежде был послушен
Зря – зря столько времени я соблюдал обет.
Я в искушенье впал, и покаянья нет!..
Все врут фанаты-извращенцы обо мне –
Не Алукард меня преследует во сне.
Не он, но ты, Интегра, мой тревожишь сон.
У ног твоих, как агнец, падре Андерсон…
Потрясенная Интегра роняет ружье. В это время из-за сцены доносится приближающийся звук шагов.
Андерсон (испуганно): Боже мой! Если меня застанут ночью в спальне женщины – какой будет позор
для матери-церкви! (поспешно скрывается за занавеской)
На сцене появляется Люк Валентайн. В руках у него бутылка шампанского и коробка шоколада в
форме сердца. Интегра протирает глаза. Склонившись в глубоком куртуазном поклоне, Люк
протягивает ей свои дары.
Люк:
Как, как с тобою внешне мы похожи…
Знак, тайный знак я вижу в этом. Может,
В такт – живое сердце с мертвым попадает в такт,
И не помеха нам проклятый Алукард!
Пусть он потомственный вампир, а я лишь фрик –
Его способности не превзойдут моих!
Да молод я, зато умен не по летам,
Моя уже почти Интегра Валентайн…
Из-за сцены доносится звук каблучков.
Люк (встревоженно): Любимая, никто пока не должен знать о наших чувствах! Я сделаю тебе
предложение, когда соберу новую армию упырей! (скрывается в шкафу)
На сцене появляется Виктория. Интегра, уже уловившая общую тенденцию, смотрит на нее с ужасом.
Виктория (робко ковыряя кирзачом пол):
Ой, я, кажись, зашла сюда некстати…
Злой у Интегры вид – сейчас как вкатит!
Мой, язык мой глупый мне подгадил как всегда –
Забыла я сказать, зачем пришла сюда.
Не для того, чтоб, сэр, признаться вам в любви,
Хоть для меня во всем примером стали вы!
Любую нечисть ради вас я задавлю…
Но Алукарда я вам, сэр, не уступлю!
Интегра с новыми силами берется за ружье. В это время из окна доносится пыхтение.
Виктория: Ой! Если меня здесь увидят, то могут подумать… могут подумать… могут подумать
что-нибудь СТРАШНОЕ! (заползает под кровать)
Через подоконник переваливается Максвелл с букетом белых роз.
Максвелл:
Бог, знает только бог, кого люблю я.
Вздох под сутаной грудь мою волнует…
Ох! Я еретичку полюбил, как идиот,
Но на дороге чувства встал «Искариот»!..
Ужели быть не сможем вместе ты и я,
Моя прекрасная английская свинья?
О, дай лишь знак, чтоб я надеяться посмел…
И я пошлю к чертям 13-ый отдел!
Интегра действительно подает Максвеллу некоторые знаки, описывать которые мне не позволяет
врожденное чувство приличия. Скажу только, что они вряд ли могут вселять надежду. Внезапно
из-за сцены доносится звук шагов, сильно напоминающий знаменитую «поступь судьбы».
Максвелл (обеспокоенно): Не то чтобы я испугался… Я не испугался! Я просто не хочу делать вам
компрометации! (прячется за вторую занавеску)
На сцене появляется Ян Валентайн. В руке он держит три вялые гвоздички, в соответствии с
лучшими гопническими традициями похищенные на кладбище. Интегра щиплет себя за руку, но – увы!
– это не сон.
Ян:
Блин, я не видел баб таких прикольных!
Сплин мною овладел, мне все отстойно,
И от сильных чувствов, типа, весь хожу больной…
Перепехнулась бы, Интегра, ты со мной!..
Меня, чувиха, сто пудов, с ума свело
Твое очками полускрытое табло!
За нежный взгляд твой, за улыбку за одну
Кому угодно глаз на ж…пу натяну!
Свет на сцене начинает меркнуть.
Ян (оглядываясь с тревогой): Это еще че за ботва? Типа, че-то мне не по себе…
Пытается залезть в шкаф. Происходит короткая, но эмоционально насыщенная сцена узнавания между
братьями, после чего оба скрываются в шкафу.
Свет на сцене гаснет окончательно, остаются видны только кровать и сидящая на ней Интегра.
Внезапно по всей сцене во тьме загораются сотни красных глаз. Из мрака выступает Алукард –
дьявольски красивый и дьявольски романтичный.
Алукард:
Смерть разделяет нас с тобой, Хозяин…
Сметь я могу лишь есть тебя глазами,
Ведь отвергла ты мой дар решительной рукой,
Желая после смерти обрести покой!..
Я обречен жить вечно, помня и скорбя,
Зачем бессмертье мне, коль рядом нет тебя…
Я б душу продал ради милого лица,
Но, к сожаленью, нет души у мертвеца.
Интегра (и Автор вместе с ней) вытирает краем пододеяльника обильно струящиеся розовые сопли.
Интегра (дрогнувшим голосом): Алукард!..
Алукард: Интегра!..
Писк из-под кровати: Хозяин! Хозяин, а как же я?!
Алукард (сильно вздрогнув): Полицейская?! Что ты делаешь у Хозяина под кроватью?
Из шкафа выпадают мутузящие друг друга братья Валентайн.
Алукард: Что?! И Валентайны тоже здесь?
Ян( сидя верхом на Люке): О белозубый красноглаз, не будем лохматить бабушку! Давай, тебе
сисястую, нам с братом очкастую, и нет базара!
Люк (из-под Яна): Мой недостойный брат, как смел ты назвать мою возлюбленную Интегру
«очкастой»? Я вынужден буду набить тебе лицо!
Андерсон (в ярости срывает занавеску и топчет ее): Я сейчас вам обоим набью лицо,
упыри-самоучки!
Алукард: Ну конечно, куда же без католиков?
Максвелл: Так вот, падре, где вы проводите ночи! А говорили, в посте, в молитвах… Стыдно,
стыдно, отец Андерсон!
Андерсон: На себя бы посмотрели, отец Максвелл!
Уолтер (из-под швабры): Ходют-ходют, католики проклятые, а потом бумага в туалете пропадает!
Алукард: Уолтер? И ты тоже?!
Уолтер: А что, собственно, Уолтер? Чуть что – сразу Уолтер! Почему всем можно, а мне нельзя?
Алукард: Никому нельзя! Все пшли вон из хозяйской спальни!
Люк: Сам-то че тут делаешь?
Алукард: Я главный герой!..
Все: Ну вот и хватит с тебя!
Алукард (доставая пистолеты): На выход, я сказал!
Далее следует некрасивая сцена, описывать которую я не берусь по причине врожденного
человеколюбия. Скажу только, что в воздухе свистят пули, ножи, Библии, отстреленные и
отрезанные уши, гарроты, швабра, базука, которую Виктория использует как холодное оружие, и
бутылка с отбитым дном – скромный вклад Яна Валентайна в общее дело. Интегра наблюдает
батальную сцену и постепенно багровеет. Наконец ее нервы не выдерживают.
Интегра: СТОЯТЬ!!!
Все замирают – получается немая сцена не слабее ревизоровской.
Интегра (поднимается на кровати и гордо одергивает ночную рубашку):
«Search& destroy» моим дивизо стало.
Ночь, смотрит ночь в окно – как я устала…
Дочь такого рода честь семьи хранить должна,
Но сколь желанны мне покой и тишина!..
Идите в ж…пу, задолбали, вашу мать!
Ни днем, ни ночью нет возможности поспать!
Кругом одни уроды, взгляд куда ни кинь!
Подите вон, во имя Господа! Аминь!
Занавес.
Добавлено (02.10.2009, 21:58)
---------------------------------------------
Прекрасная ночь
(Очень грустная история, в которой всем плохо: сначала Алукарду, потом Андерсону, а потом печени.)
У Алукарда была депрессия. Первая за шестьсот лет его не-жизни. Внезапно он со всей ясностью осознал, что его никто не любит. Он нужен, чтобы убирать мусор, и только. Дворник. Мусоросборник. Пылесос. А то, что он умный, красивый, бессмертный, никого не интересует...
I
А началось все с того, что Алукард решил попросить у Интегры отпуск. Еще бы: с тех пор как десять лет назад она выпустила его из подвала, он только и делал, что гонялся без продыху за всякой нечистью. А отпуск, между прочим, полагается раз в год. И ладно бы путевку на Канары требовал! Так нет, всего лишь попросил закрыть его в том подвале на недельку. И чего Интегра так взъерепенилась? Сначала она долго и старательно поливала вампира нецензурной бранью, а под конец заявила, что сама вообще с рождения в отпуске не была. На что Алукард резонно заметил, что она сама себе хозяйка и могла бы пойти в отпуск в любое время, а если не хочет, то это ее проблемы. После этого Интегра пообещала-таки запереть его в подвал. Насовсем. Если он немедленно НЕ УБЕРЕТСЯ К ЧЕРТУ!!!!
Бр-р-р… Алукард даже вздрогнул, вспомнив, как она орала.
А тут еще эта полицейская совсем уважение потеряла, чтоб ей милиционершей стать! Дошло до того, что она показала ему язык. ЕМУ, своему масте! Правда потом Виктория клялась, что это была шутка, но Алукард ей не верил. Еще бы! Когда за тобой по всему замку гоняется тысячеглазый Алукардо-пёс, можно собственное рождение признать шуткой!
А когда Алукард наконец загнал Целес на люстру и уже начал успокаиваться, откуда ни возьмись появился Уолтер, который как всегда казался невозмутимым. Но у Алукарда много глаз. О-о-чень много. Этакий ночной кошмар окулиста. И тем глазом, что находился на левой задней пятке, он заметил, как Уолтер пытается скрыть ухмылку, а на его роже написана одна мысль (правильно, больше не влазит!): «Ты бы еще за кошками побегал, старый дурак!» Нет, какая наглость, вы подумайте! А сам только и умеет нитки из пальцев выпускать, человек-паук хренов! Алукард обиженно шмыгнул носом и пошел к себе в подвал. Виктория и Уолтер, покачиваясь на люстре, грустно смотрели ему вслед.
II
- Прощай, жестокий мир! - пафосно произнес Алукард и спрыгнул с табуретки.
Сначала было весело раскачиваться под потолком, отталкиваясь от стен ногами, но вскоре наскучило. К тому же он не этого добивался.
Затем Алукард выпил две упаковки цианистого калия, подумал и выпил еще молока с селедкой. Без результатно.
Потом он пытался спрыгнуть с крыши замка Хеллсинг, утопиться в Темзе, отпилить себе голову перочинным ножиком... Но сегодня даже эти простые радости не приносили ему удовлетворения.
И тогда как истинный румыно-английский джентльмен (но с широкой русской душой) Алукард решил утопить свое горе в бутылке самогона. Самогон он тоже привез из России, впридачу к душе. Ты можешь меня спросить, когда это Алукард был в России? А помнишь, как летом 1856 года твою прапрабабушку укусил вампир? То-то же. Нет, это был не комар! А я говорю, это был замаскированный повелитель немертвых! И вообще молчи в тряпочку! Тоже мне, умник нашелся! Но что-то мы отвлеклись.
Итак, Алукард топил свое горе. Горе было такое большое, что в одну бутылку никак не пролазило. А после третьей все еще плавало на поверхности.
- Никак не тонет, вот д%рьмо! - жаловался Алукард своему отражению (да появилось, появилось оно, после третьей-то бутылки :-)
Наверху уже около часа раздавался какой-то шум, крики, выстрелы.
- Не иначе, на замок опять кто-то напал, - подумал Алукард, открывая ХЗ* какую по счету бутылку. - Вот теперь-то наплачутся там без меня, подлые! Эх, где мои семнадцать лет? А на Большом Каретном! Где мои семнадцать бед? На Большом...
Занавес.
III
Алукард мирно похрапывал лицом в салате из дохлых крыс, когда дверь, ведущая в подвал, затрещала и разлетелась на куски. Пьяный в дупель вампир с трудом оторвал голову от стола и попытался сфокусировать взгляд на странной фигуре, возникшей в дверном проеме. «И перед глазами все плы-ы-вё-о-от», - почему-то вдруг вспомнилась Масяня. Все вокруг застилал густой туман.
- Откуда туман? - мутно подумал Алукард. - Я, кажися, не превращался, руки-ноги на месте... И это еще кто такой?
Странная фигура в это время сделала шаг вперед и стукнулась головой о притолоку.
- Твою мать. - сказала фигура подозрительно знакомым голосом.
Алукард вгляделся пристальнее, но увидел лишь расплывчатый силуэт с двумя горящими кругами где-то в районе головы.
- Не иначе, глаза... - догадался он. - У, какие большие...
Внезапно пришелец взмахнул руками, и что-то похожее на молнию (Зевс Громовержец?) мелькнуло перед самым носом невменяемого слуги организации Хеллсинг (ай-ай-ай, и куда только смотрит Интегра**) и вонзилось в противоположную стену. Алукард от неожиданности подскочил, и запотевшие очки свалились с его носа. Фигура тут же приобрела четкие очертания.
Алукард как будто немного протрезвел и медленно поднялся.
- Я узнал тебя, - прошептал он, смертельно побледнев.
Вообще говоря, смертельная бледность-это его естественное состояние, но алкоголь сильно расширяет кровеносные сосуды, даже у вампиров. Но это так, к слову. Итак:
- Я узнал тебя, - прошептал Алукард, смертельно побледнев.
Андерсон (а это, конечно, был он) самодовольно ухмыльнулся.
Внезапно вампир выхватил из-за пазухи Шакал и дурным голосом заорал:
- ИЗЫДИ, СУШНЯК!!!
Андерсон поперхнулся и сел мимо стула.
- А, это ты, Андерсон? - внезапно успокоился Алукард. - Ну извини, напугал я тебя. По спинке постучать?
- Готовься к упокоению, никчемный кровосос! - прорычал священник, собирая с пола ножики, которые рассыпались при падении.
- Вон еще один под стол закатился, - подсказал Алукард. –Кстати, должен тебя огорчить, ты вряд ли сумеешь меня упокоить.
- Это еще почему?
Носферату эффектно распахнул красный плащ наподобие крыльев (уже изрядно помятых, кстати), загадочно улыбнулся от уха до уха, и, подойдя вплотную к Александру, нежно прошептал ему на ухо:
Дело в том, что Алукард одно время жил в Америке, вот и нахватался.
- Чего-чего? - не понял Андерсон, который в Америке не был.
- Я Бэтмен! - кричал развеселившийся вампир, нарезая круги вокруг несчастного Алекса, иногда запрыгивая на потолок и кусая люстру.
На пятом круге его преподобие снова обрел дар речи.
- Эй ты! Кончай придуриваться! Как там тебя - бет мет - бет мент...
- Не, bad мент - это Целес, - пояснил Алукард. - А я - Бэтмен - человек ик... летучая мышь!
В доказательство своих слов он попытался превратиться, но по пьяни забыл крылья и рухнул вниз, приняв неприличную позу.
- Сейчас ты, по-моему, больше похож на рака, - презрительно сказал священник. - Ты вообще знаешь, кто такая летучая мышь?
- А як же! - Алукард внезапно перешел на украиньску мову (типа). - Це така птица, но лЁтает як крыса!
- Ну все, ты меня достал! - взревел Андерсон. - Готовься к смерти!
- Я уже умер. Ик... Забыл?
- Ну тогда готовься к чему-нибудь еще! Ко второму рождению, например. В облике маленького кровососущего существа с крыльями.
- Комара, что ль?
- Нет, Always Ultra Plus>! - мерзко захихикал Андерсон.
- Ну и жопа ты, Андерсон, а еще священник! - хотел обидеться Алукард, но почему-то передумал. - Выпить хошь?
IV
- Ну, решайся! В последний раз предлагаю!
- Да пойми ты, мне по рангу не полагается.
- Нда, жаль конечно. Хотя... Дай на ушко шепну!
...
- Хе, ну ты даешь! Наливай!
Время шло...
VI
...а самогон не кончался. Запасливый он мужик, этот Алукард.
VII
- Вот скажи мне Алукард, в чем сила? (А что вы хотели? Стандартный вопрос! - прим. автора) Во власти? Вот и Максвелл говорит, что во власти. А прим. автора) Во власти? Вот и Максвелл говорит, что вот думаю, вся сила в дружбе!
- ??
- Ну сам посуди, вот "Орбита" - тоже сыр, тоже плавленый, а ведь совсем не то! У кого "Дружба" на закусь, тот и сильней!
VIII
- Андерсон, вот скажи мне, я Алукард?
- (?) Да вроде похож...
- Я ик древнейший вампир??
- А то!
- Я бессмертный демон, Повелитель Немертвых???
- Д-да, а в чем дело-то?
- Тогда почему этот хмырь в красной шляпе меня не боится????
- Ну как бы тебе объяснить... Это зеркало, дурак!
IX
- Слышь, Алукард…
- Ик?
- А Бог точно в твой подвал никогда не заглядывает?
(Возмущенно)
- Ик!!!
- Тогда давай еще по одной!
X
В этой главе Андерсону плохо, поэтому мы ее пропустим.
XI
- Алекс! Пока ты там с белым другом общался, я песенку сочинил! Хочешь ик послушать?
Вампир бывает кусачий
Только от жизни собачьей,
Только от жизни, от жизни с Интегрой...
XII
- Хи-хи-хи-хи!
- Максвелл, прекратите истерику!
- Не, ну как он загнул: только от жизни с собакой Интегрой! Поэт!
- Максвелл. Вы. Хотите. Чтобы. Я. Выбила. Вам. Еще. Один. Зуб?!
- Спокойно, сэр Хеллсинг! Но как вы додумались поставить жучки в подвал к вашему монстру? Хи-хи...
- Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р! Уолтер, отпусти меня!!
- Тише, тише, сэр Хеллсинг, не надо опять драться! К слову сказать, епископ Максвелл, отец Андерсон тоже ведет себя не слишком праведно. Может нам всем стоит спуститься в подвал и приструнить наше супероружие?
- Да Уолтер, ты прав! Вперед, в подвал, базуку мне, базуку!
- АААААЛЛЛЛУУУУУКАААРРРРРДДДДДД!
- Ик... Маста?
- АНДЕРСОН! Как ты смел бухать с неверным?!
(Пропустим сцены насилия. Мы же не маньяки, в самом деле. Вернемся через полчасика.)
Ага. Картина маслом по хлебу:
Максвелл, пытаясь отдышаться, окровавленным ножиком вырезает из ножки стола деревянного Алукарда;
Уолтер отпаивает Интегру томатным соком, обнаруженным в вампирьем гробу (что он [сок] там делал - загадка);
Хозяин подвала, бывший вампир, подбирает с пола зубы... а, нет, все нормально, клыки на месте;
А это кто такой? "Голова обвязана, кровь на рукаве…" Ну конечно, отец Андерсон. Не повезло сегодня бедняге: поскользнулся и случайно наткнулся на нож. И так три раза подряд. Ничего, жить будет.
- Да, - грустно сказал Алукард, - повеселились, называется. И отражение куда-то пропало, а мы с ним так мило беседовали.
- Не убивайтесь так, маста! - всхлипнула Виктория, которая все это время пряталась в сортире и потому не пострадала. - Я ведь с вами!
- Куда ж ты от меня денешься! Я ведь твой хозяин! - ехидно сказал Алукард и покосился на Интегру.
- Чего ты на меня смотришь?! - тут же заорала она. - Сам виноват! Бэтмен!
Максвелл, все еще занимаясь резьбой по дереву, бормотал себе под нос:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...
- Опохмелиться бы... - вдруг подал голос Алекс.
- Ага, опохмелишься тут! Все, что оставалось, расколотили! Вон даже в моем гробу осколки. Я вам че, йог что ли?
- Э-эх, - вздохнул Уолтер и со скрипом поднялся. - Стар я стал, радикулит вон замучил, но руки по-прежнему ловкие, успел я одну бутылочку подхватить, на память, так сказать... Пользуйтесь!
- Уолтер, ты... ты настоящий друг! Дай я тебя поцелую!
- Не надо заниматься противоестественными вещами, святой отец! Вам и так еще грехи замаливать.
Вскоре даже Интегра подобрела и (неслыханное дело!) извинилась перед Алукардом за выбитые зубы.
- Да чего уж там, - скромно улыбнулся вампир. - В первый раз, что ли?
- Ой мороз, моро-о-оз... - затянул Уолтер.
Все сначала удивленно воззрились на него: какой мороз в июле месяце? А потом улыбнулись и подхватили. Видать, у англичан и итальянцев любовь к России в крови...
Это была прекрасная ночь. И до самого утра редких прохожих пугали нестройные голоса, доносившиеся, казалось, из-под земли.
* Хрен знает - русское народное выражение** Для справки: в данный момент Интегра Вингейтс Хеллсинг правым глазом смотрела на щель в полу, а левым злобно косила на Максвелла, который сидел на ней верхом и пытался (не подумайте чего плохого!) задушить ее. Остальные молча наблюдали за этим неповторимым родео...
Добавлено (05.10.2009, 00:53)
---------------------------------------------
Признаки того, что вы поехали на Хеллсинге.
-У вас неожиданно появился красный плащ.
- А еще красный пуховик, красный свитер и красные брюки.
- Родные удивляются, что вашим любимым стилем одежды вдруг резко стал классический…
- Вы непроизвольно провожаете взглядом лиц выше 180 см…
- Но, неудовлетворенные непропорциональностью их фигур, ворчите: «Во народ пошел хилый!»
- Вы считаете, что волосы у вас должны быть до колена! Да! И не ниже! И упорно растите их.
- Вы непроизвольно задерживаетесь у стендов с очками и витрин с перчатками.
- Вы вытатуировали на руках пентаграммы. Или на какой-то другой поверхности тела, главное - они есть!
- У вас появилось влечение к парням/девушкам в одежде священника/монахини.
- Ваш парень должен быть выше вас минимум на голову!..
- …и шире в плечах минимум в два раза!
- Вас дико прет, когда вы пьете через трубочку томатный сок из мааленького пакетика…
- …Ну вы поняли, почему!..
- Очкарик – это не чмошно. Это рульно!!
- Вы мечтаете о кирзачах.
- Вас не устраивает ваш рост. И вес…
- Вы безуспешно пытаетесь подрасти.
- Мама спрашивает вас, не хотите ли вы пойти в армию?
- Вы покупаете обувь на высокой платформе.
- Ваш обычный прикид: пиджак-рубашка-брюки-галстук-очки-сигара-длинные волосы. Ня!
- Вы ненавидите курить… Но как тянет!!!
. - У вас есть любимая черная собака.
- Бродя по магазинам в поисках головного убора, вы неожиданно обнаруживаете, что вам не нравится ни один фасон! Но что вам надо, вы не знаете.
- Че-то вы полюбили значок «Радиоактивно»!
- Ваш попугай говорит, что он птица Гермеса.
- Вы неожиданно осознаете, как близки протестантизму.
- Вы зовете завуча Кригом…
- … Но он действительно похож!!!
- А «Битлз» - не плохая группа!
- Вы не называете Ватикан иначе, чем «Maxwell House».
- Все темы вашего фанарта – не важно, что, главное – все заляпано КРОВИЩЕЙ!
- Эль Греко ваш отец, учитель и бог – только его фигуры по вытянутости могут сравнится с Хирано.
- «Майор» - это ругательство.
- Ваш папа-альпинист ломает голову, куда подевались его антиультрафиолетовые очки. Бедняга не знает, что это вы их сперли!!!..
- И носите даже зимой. И ночью!
- Перчатки вы тоже не снимаете.
- Вы приехали в Ватикан, вы счастливы! По этой земле ходил великий Шурик!
- Вы удивляете окружающих глубокими познаниями в самых неожиданных отраслях. И все благодаря манге!
- Вы занялись спортом – со слабыми мышцами не так-то легко считать себя всемогущим андедом.
- Вы знаете все тонкости противоречий между протестанством и ктолицизмом.
- Вас пробирает дикий хохот при виде лопатки для торта…
- …Кстати, надо научится демоническому смеху…
- У вас в гардеробе подозрительно много вещей защитного цвета, с изображениями оружия и прочей военщиной…
- …потому что у вас обострение милитари-мании!
- Купили пентаграмму на шею. На вас косятся сатанисты, считая за своего.
- Бегая с тапкой за тараканом, орете: «Найти и уничтожить!»
- Сама мысль о большой пушке вводит вас в экстаз!
- Вас тянет купить в роспечати пластмассовый серебристый пистолет и выцарапать на нем «Кассул»
- Вы насилуете мозг, пытаясь представить кирзачи на платформе.
- Вы учите английский, немецкий..
- Итальянский..
- Подумав, учите латинский…
- …и вас дико прет от всех этих языков!
- Ваша библия – Стокер.
- Шутка! Ваша библия – манга Хеллсинг!
- Вы подняли на уши все магазины города, ища протестантский крест примерно 10 :15, для большего понта – серебрянный.
- Найдя его, вы вводите в шок продавца – с бешенной улыбкой радости расплачиваетесь, суете крест в зубы и убегаете.
- Вы подумываете над работой в полиции.
- Законы физики не позволяют 30-сантиметровой пухалке весить 16 кг, но вы не теряете надежды.
- Перерыли всю литературу об исследованиях третьего рейха в области оккультизма…
- Роете желтую прессу на эту тему. Но про фриков там нет!
- Вам уже непривычно, что «говнодав» - не единственная марка обуви.
- У вас есть вся манга Хеллсинг, «Рассвет», «Crossfair»..
- «История дока», «Койот», «Ангельская пыль»…
- ..Вы не хентайщик, вы фанат!..
- …на русском, английском и японском.
- Вы перерыли все сайты в поисках истории Майора, капитана и омаке…
- Бьетесь башкой о стену, ничо не найдя, но у вас есть календарь Хеллсинг!!! И это счастье…
- …хоть он и страшный, как третья мировая.
- У вас есть Ruins и Raid на японском.
- Вы хотите на английском.
- И слова к нему! Да побольше!
- Вы скачали весь фанарт с Солида, у Пу-самы и у Rage.
- В результате сами стали рисовать.
- И писать фанфики!
- Готы принимают вас за своего – вы все время ходите с крестом…
- Не важно, на шее он или в зубах…
- если при всем этом вы ухитрились еще не стать готом!
- Вы тусуетесь с готами. Познакомились на кладбище. Только у них можно достать кровь!
- Ваш доклад о Гитлере начинается со слов: «Гитлер очень любил хентайных нэк!»
- Вы в больнице - вас побили скинхеды за ааагромный значок свастики на груди…
- Но вы рады – в больнице так хреново кормят, что вы быстро похудеете!
- Вы выходите из больницы довольный собой – мало того, что похудели, так еще и сперли прям с операции халат, заляпанный кровью!
- Вы собрали все шампуры в доме. Вам мало.
- Вы выпилили из цельного куска мнталла две пушки. 30 см и 16 кг веса!
- Теперь вы можете использовать их как гантели.
- У вас появилась собака!!! Большая и черная, как вы хотели. И теперь вы думаете, как назвать ее – Адская Гончая или просто Звероформа?
- Вы ходите по соседям и собираете шампуры.
- Соседи перестали вам их давать, когда узнали, что вы их гнете, затачиваете и забираете в вечное пользование.
- Вы натаскиваете собаку на людей и учите ее появлятся при словах: «Снятие печати до первого уровня ограничения. Заклятье Кромвеля принято во внимание…»
- Ваша бабушка в шоке! Она вошла в комнату и увидела, как вы пришиваете петлю к внутренней стороне плаща!!! (Come to Раскольников)
- Она в еще большем шоке, когда у видела, что на внутренней стороне плаща их уже не меньше сотни!
- Полицейские парят мозги, кто мог украсть из магазина 200 шампуров и сувенирную катану.
- В больнице теперь скинхеды - вы набили им морду. От постоянного таскания во внутреннем кармане двух пушек вы здорово накачали мышцы.
- Вы ходите в топике, хотя вы мужского пола.
- Кота своего зовете Шредингер, и уверены, что он бессмертный. Его очень не любит Звероформа.
- Гитлер и не знал о себе того, что вы теперь о нем знаете!
- Мать спрашивает – куда потерялись лески для сушки белья.
- А вы-то почем знаете?!
- Вы побили посуду в доме, тренируясь метать шампуры!..
- ..На слух!
- Вы учите японский и пишете письма Хирано: «Вы гений!» и «Только посмей убить Алика, я тебя найду!!»
- Вы жутко хотите в Японию!!! А еще в Германию, Англию…
- Вас повязали менты за попытку убийства бомжа – им плевать, что вы, видя его синюю непробиваемую харю в грязи и царапинах, лохмотья и руки в струпьях просто приняли его за упыря!
- Вам припомнили кражу халата, катаны и шампуров, и потраву собакой нескольких лиц.
- Вы со всем соглашаетесь, прося, чтоб вас посадили не менее чем на 20 лет строгого режима!
- Вас отпускают, как невменяемого.
- Скинхеды вышли из больницы и, увидев Вас, предпочли не связываться:
высокая (на платформах) фигура в плаще, под которым гремят штук триста шампуров, с огромным черным псом, уляпанным хрен-знает-из чего сделанными фосфоресцирующими глазками,
размахивая 16 килограммовыми пистолетами по 30 сантиметров, и обещающая упокоить всех фашистов во имя Господа – это что-то!
- Вы запутались в лесках.
- Вы едете в Рио и бешено носитесь по нему, ища тот самый отель!
- Вас вяжут в полицию за попытку выбросить из окна охранника.
- Полиция Рио на ушах – вы сообщили им, что где-то в окрестностях города скрывается крупн
Ar-talor
249712238 
