Вы слишком увлеклись Death Note, если… 1.Часто смотрите в окно, чтобы увидеть чью-то потерянную черную тетрадь. 2.Вырезаете буковки, и приклеиваете к черной тетради, чтобы на ней красовалась надпись Death Note, и утверждаете, что она настоящая. 3.Если на вас напали гопники, спрашиваете их полное имя. 4.Все время разговариваете сами с собой, а на недоумение окружающих говорите, что у вас есть Бог Смерти, который все время следует за вами. 5.Вы употребляете большое количество яблок, а когда вам их не дают, то делаете стойку на голове и кричите: «Эк, меня колбасит!», до тех пор, пока не получите яблоко. 6.Заводите себе зверушку, и называете ее Рюук, и кормите исключительно яблоками. 7.Смотрите новости и записываете имена преступников в свою тетрадь. 8.Пытаетесь быть лучшим учеником во всей стране. 9.Теннис – ваш любимый вид спорта. 10.Пошли учиться на юридический, чтобы вершить правосудие. 11.Думаешь, как переделать мир, очистив его от зла. 12.Пишете фанфика, стихи и рисуете Фан-арт только по Death Note. 13.Написали продолжение длинною в несколько томов. 14.Создаешь сайт посвященный Кире. 15.На вашем рабочем столе компьютера стоит обойка с буквой L на белом фоне. 16.Вы все время сутулитесь, а за партой сидите поставив ноги под себя на сидение, а руки кладете себе на колени. А на возмущения учителей говорите, что в этой позе ваши умственные способности увеличиваются в два раза. 17.С треском грызешь ногти на большом пальце, когда нервничаешь или о чем-то думаешь. 18.Никогда не расчесываешься и не носишь носков. 19.Стараешься никогда не спать и поэтому ходишь как зомби. 20.Воруешь у сестры косметический черный карандаш и подводишь им нижнее веко. 21.Ешь много сладкое, а в чашку чая засыпаешь сразу пол сахарницы. 22.Подозреваешь своего лучшего друга в том, что он Кира, хотя он это категорически отрицает. 23.Ты так его достаешь, что твой друг уже сам начинает верить, что является Кирой. 24.Ты его запираешь в своей комнате связанным больше чем на месяц. 25.А потом долго ходишь с ним приковав его наручниками. 26.Сжигаешь все фотографии и подделываешь паспорт, чтобы не стать жертвой Киры. 27.После всего этого проходите курс лечения в психоневрологическом диспансере. 29.Желаете, чтобы на вашем надгробном камне гласила надпись: «Здесь похоронена справедливость!» 30.Вы так увлеклись чтением всего этого и даже не заметили, что 28 пункта не существует. 31. Вам привиделся бог смерти - отойдите от зеркала, перестаньте курить травку и лучше не выходите на улицу в Хэллоуин. 32.Можно еще много чего добавить в этот список, но, пожалуй, на этом остановлюсь.
*** Идут по улице Рюдзаки и Лайт: Рюдзаки: - Лайт, Смотри! Мне молодой человек улыбнулся! Лайт: - Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал! *** На конкурсе красоты: - А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2006». Выходит Миса. Аплодисменты, свист, гвалт, восторженные возгласы… Мацуда: - Замечательно! Аизава: - Браво!! Рюдзаки: - Вот это да-а!!! Лайт: - …Но где же купальник?.. *** Родственники и знакомые регулярно доставали Лайта по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда Лайт стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон. *** «Что Лайту хорошо – то мне смерть…» - сказал Рюдзаки, листая Тетрадь Смерти. Лайт орет на L: - Ты что думаешь, я идиот? - Нет, но даже я могу ошибаться...
Комната Лайта. Время 23:08. Лайт: *записывает в Тетрадь Смерти имена своих одноклассников* Вот этот мне не нравится, этот в детстве на меня не так посмотрел, этого я вообще не знаю, этого за компанию… Рьюук: Слушай, если ты будешь так беспонтово этой тетрадкой распоряжаться – я ее у тебя отберу! Пойду с ней лучше к Садаму Хосейну, он и то ее лучше использует! Лайт: *умоляюще смотрит на Бога смерти* Ну пожалуйста! Еще сотню трупов и я успокоюсь, чес слово! Рьюук: Хорошо, я пока в Мир Синигами слетаю. Вернусь – проверю! Спустя 2 часа. Комната Лайта. Время 01:10. Лайт сидит за своим столом. Рьюук влетает в комнату. Рьюук: Ну как дела? Лайт: Слушай, а оказывается ты был прав, макак с ушами! Убивать с помощью тетради – чепуха! Я нашел ей тысячу применений! Рьюук: *радостно* И каких же?! Лайт: *безжалостно выдирает из тетради лист и складывает из него самолетик* Смотри! Классно, нЭ?! *запускает самолетик в окошко* Правда в этом случае я столкнулся с проблемкой… Рьюук: *офигев от только что увиденного* И какой же? Лайт: Мне катастрофически не хватает листов! Поэтому от затеи войны самолетиками пришлось отказаться! Рьюук: Ну и что ты еще придумал? Лайт: Применение второе! *вновь вырывает листок из тетради, откусывает от него кусочек, прожевывает и, через трубочку, выстреливает ею в офигевшую харю Синигами* нЭ?! Классно? Правда и тут возникла проблемка! И опять же с листами! Рьюук: А!! Моя тетрадь! Лайт: Не бойся! Я тебе самого главного не показал! *держится за живот* Пошли со мной в туалет, я тебе ее главное предназначение продемонстрирую! Рьюук: Все! Хватит! Знаешь что? Вали ка ты лучше людей! Это лучшее применение для нее!
Штаб Квартира Л. Время 12:45. Л и детективы находятся в центре зала. Напротив них валяется кучка трупов. Л: Заводите следующего подозреваемого! 89,54% что он и окажется Кирой! Ватари: Больше не осталось! Л: *подозрительно щуриться на Мацуду* Ягами Сойчиро! Мацуда – Кира! Сойчиро: С чего вы это взяли?! Л: Шпульните ему в ногу из пистолета и он расколется! Сойчиро выпускает целую обойму из пистолета в ноги Мацуды. От большой потери крови Мацуда умирает. Л: Итог: Кира снова обвел нас вокруг пальца! Запускайте следующего!
***************************************************************************** Метро. Время 14:02. Рей Пенбер приходит на встречу с Кирой. Лайт: *стоя позади детектива* Не оборачивайтесь. Я – Кира. Рей Пенбер: *оборачивается* Лайт! Здорова! Лайт: *чуть ли не плача* Блин ну я же сказал не оборачиваться! Рей Пенбер: Гомен-Гомен! *разворачивается обратно* Не может быть! Я этого не ожидал! Лайт: *злится* Не переигрывайте! Рей Пенбер: Снова гомен! Так что тебе надо, Лайт-Кира?! Лайт: Пройдемте в вагон поезда. Дальнейшую инструкцию я расскажу там! Эти двоя начинают движение в сторону поезда. Рей Пенбер заходит в вагон, двери закрываются, Лайт остается на перроне. Лайт: Ксо!
***************************************************************************** Комната Мисы. Время 16:54. Миса: Ой Рем и что, этой тетрадкой можно людей убивать?! Рем: Да Миса, это так… Миса: А можно я буду вести в ней свой дневник?! Рем: Нет Миса, нельзя… Миса: Ой! А она может мне парня наколдовать?! Рем: Нет Миса, она этого не может… Миса: А можно я на нее сердечки наклею?! Рем: Лучше не надо… Миса: А можно я ее в розовый перекрашу?! Рем: Нет, не надо этого делать… Миса: А маникюр она делать умеет? Рем: Нет б*я!!!! Она и этого не умеет! *выхватывает тетрадь из рук девушки* что за бесполезная вещь!!! *выкидывает тетрадь в форточку*
***************************************************************************** Метро. Время 15:16. Лайт громко рыдает на перроне. Подъезжает поезд из которого выходит Пенбер и направляется к Ягами. Рей Пенбер: Лайт! Тьфу, то есть Кира! Ты где был? Я весь Токио исколесил на этом ср*ном поезде! Лайт: *продолжая плакать* Ну извениииии… Беспонтовый из меня маньяк-потрашитель! Рей Пенбер: *обнимая парня* Извини я не хотел тебя расстраивать! Ну хочешь, ты меня убьешь, а?! Классно же будет! Лайт: *отмахиваясь* Не нужны мне твои подачки! Рей Пенбер: Ну давай я сам! *отбирает у Киры Тетрадь Смерти* Ну смотри-смотри! Рееееееееееееееей Пееееенбееееееееер.Готово! Тебе полегчало? Лайт: *Смотрит на часы* Еще нет, но скоро полегчает…
***************************************************************************** Штаб Квартира Л. Время 22:30. Л сидит напротив Лайта и Мисы. Лайт: *искоса поглядывает на Мису и думает* Лишь бы не прокололась… лишь бы не прокололась… Л: Миса! Я знаю что ты – Кира! Миса: Это не правда! Кира – это Лайт, а я – Кира 2! Так что ты ошибся, это не мы убиваем людей с помощью Тетради Смерти, данной нам Синигами! Лайт: *закатывает глаза* Л: *шепчет Лайту* Слушай Кира, а че, в помощники поумней некого было взять? Миса: *продолжает* …Но самое главное, что тебе никак не доказать что мы – Киры! Потому что ты не догадаешься до того, чтобы дать нам тетрадь и вписать туда имя одного из нас! Лайт: *рыдает* Л: *хлопает его по плечу* Как я тебя понимаю дружище!
***************************************************************************** Штаб Квартира Ниара. Время 11:44. Члены СПК стоят за спиной Ниара и наблюдают за тем, как он расставляет на полу фигурки. 1 Детектив: Ниар, так вот каков твой план! Ниар: Какой на хрен план? Я в солдатиков играю! 2 Детектив: Ниар, Кира на проводе! Ниар: *плача* Мамоооооооочкааааааааа!!!
***************************************************************************** Штаб Квартира Л. Время 22:53. Л: Ну что ж, мне не остается ничего другого, как заставить одного из вас записать в тетрадь имя другого! Лайт: Ха-ха! Ты сначала найди тетрадь придурок! Миса: Ой! А у меня в сумочке как раз тетрадь есть! Лайт: Пристрелите меня!!! Л: *протягивает Мисе тетрадь* Пиши туда имя и фамилию Лайта! Миса: *пишет* Я-о-г-а-м-ы Л-я-й-т-и-к! Готово! Л: *отбирает тетрадь* Дай сюда дура! Писать сначала научись! *пишет* А-г-а-м-и Л-а-с-т-и-к! Во! Теперь тебе крышка Лайт! Лайт: *закатывает глаза* Спустя 40 секунд. Л: *осматривает тетрадь* Походу тетрадка то у вас бракованная! Странно, с виду вроде не китайская, а все равно не фурычит! Лайт: Теперь ты веришь, что мы не Кира?! Миса: Ой! А давай мы с Лайтиком наших Синигами позовем, а?! Тогда ты нам поверишь! Лайт: Развяжите меня, я убью эту скотину!
**************************************************************************** Штаб Квартира Л. Время 15:24. Лайт: *заходит в главную комнату* Привет Рьюдзаки! Л: *отмахиваясь* Погоди Лайт! Я тут, в интернете, такую замечательную вещь нашел! Youtube называется! Тут такие классные ролики про нас есть! Лайт: *садится рядом с Л* Ну ка дай заценю! Л и Лайт начинают смотреть ролик, в котором показано: Как умирает Л, то что Лайт – это Кира и т.д. Спустя пару минут молчания… Л: *сидит с округленными от удивления глазами* Слышь Ягами, че то мне перехотелось эти ролики смотреть! Лайт: *записывает в блокнот* Так вот значит как мне надо убить Рьюдзаки!
Улицы. Время 23:00. Миками идет по улице и видит, как в одном из переулков, двое гопников кого-то грабят. Миками: Эй вы! Отпустите этого человека, иначе я… *достает Тетрадь Смерти* Гопник: *удивленно* Иначе ты изобьешь наш своим дневником? Миками: Это не дневник, это – Тетрадь Смерти! Гопник: Больше похож на дамский дневник… Миками: Этот дневник…тьфу то есть эта тетрадь предназначена для убийства таких ничтожеств как вы! Гопник: Оппаньки! А вот это уже наезд! Ну ка пионер, выворачивай карманы!
Штаб Квартира Л. Время 23:15. У Лайта звонит мобильник. Лайт: Алле. Миками: Лайт! То есть Бог! Ты зачем мне женский дневник подсунул?! Лайт: Не кричи придурок, нас могут услышать! С чего ты взял, что это женский дневник? Миками: *плачет в трубку* Мне это гопники, с помощью бит и цепей доказали! Лайт: Муагага! Миками: Бог! Забери меня отсюда! Лайт: Хорошо, где ты сейчас находишься? Миками: Я в помойке валяюсь, без одежды, денег и часов!
Город. Центральная площадь. Время 14:50. На широком экране, прикрепленном на здании, появляется изображение: белое полотно с надписью Kira. Голос с экрана: *голос пьяного* Ахаааааа!!! Кира снова с вами! Ик! Значит это… как его… к черту мир! Ха-ха! Быстро мне вазелин, банан и скотч! Ха-ха! Изображение на экране делится пополам. Теперь справа – белое полотно, с надписью Кира, слева – полотно с надписью Л. Голос Л: Лайт муд*к! Харе угарать, Киру спугнешь! Голос Киры: *голос пьяного* Аааа!!! Знакомьтесь все! Это – Л! Настоящее имя – Лаулет или Рьюдзаки!... Я фиг его знает, как его зовут, поэтому и убить не могу! Ха-ха! Голос Л: Лайт! Харе прикалываться! Мы должны Киру ловить! Голос Киры: Л… Я тебя люююююююююблююююююю! Ха-ха! Голос Л: Я знал, что между нами есть нечто большее, чем просто бизнес! Экран снова делиться, на этот раз на три половинки. На новой половинке – черно-розовое полотно, с надписью – Кавайная Няшка! (Я не Миса!). Народ в ступоре. Голос Мисы: Лайт! Предатель! Извращенец! Голос Л: Отвали шалава, он мой! Голос Мисы: Да ты… да ты… Голос Киры: Миса! Нафиг ты палишься?! Голос Мисы: Я не палюсь Лайтик! Я по умному поступила! Посмотри на мою надпись! Весь народ смотрит на надпись – Кавайная Няшка! (Я не Миса!) и находится в ступоре. Голос Киры: Дура! Голос Мисы: Спасибо! ^^ Голос Л: А мне? А мне комплимент?! Голос Лайта: Убейся об стенку! ЛОЛ Голос Мисы: *слышатся удары головы об стену* Голос Киры: Как все запущенно… Голос Мисы: Лайтик!!! Я убилась раньше чем Л! Теперь мы поженимся?! Голос Л: *тихо напевает* Мальчик гей, мальчик-гей… Экран делится еще раз. Теперь появляется полотно, с огромным изображением Лайта с надписью – МЫ - Ками! Голос Миками: Бог! Мне скучно! Хочу убивать! Голос Мисы: Заткнись! Лайт хочет мне в любви признаться! Голос Л: Может пока базар-вагзар, кого-нибудь за сладким пошлем? Я жрать хочу ужасно! Голос Киры: Народ! Вы че совсем опухли?! Харе мне эфир срывать! Голос Мисы: Да-да-да! Дайте Лайту сказать, как сильно он меня любит! Голос Л: Да ладно тебе, успеешь еще наговориться! Ватари! Эй Ватари! Неси мне торт! Голос Миками: Ну че там с убийствами, Бог?! У меня руки чешутся – крови хочу! Голос Киры: Ах вы «№?(;»::*;!!!! Долбанные *»№:»*;!!! Да я вас всех %»»№?;(«!!!! Экран с изображением Киры выключается. Голос Л: Фи, какой обидчивый! Голос Мисы: Лайтик, подожди меня! Прыгнем с моста вместе! Экран и надписью – Кавайная Няшка! (Я не Миса!) – гаснет. Голос Миками: Пилять сыкло! Мне скучно! Голос Л: У тебя Ася есть? Голос Миками: Ога, есть, держи номерок - ********* Голос Л: Щас добавлю в контакты! Там и поговорим! Голос Миками: Ок! Экраны гаснут. Народ в ступоре.
Убежище Мелло. Время 12:13. Киёми: Где я? Голос за кадром: Дура! Читай выше! Киёми: У-бе-жи-ще Мел-ло… Голос за кадром: Молодец! Лови плюсик в карму! Киёми: Какого черта я тут делаю? И почему я голая? Мелло: Я решил исправить одну несправедливость! *пьет виагру* Киёми: Какую несправедливость? Мелло: Меня уже достало то, что на всех русских форумах, фанаты ДН пишут одно и тоже! Почему Мелло, когда похитил Такаду и раздел ее в фургоне, не воспользовался моментом и не переспал с ней?! Меня это достало! Будем исправлять ошибку авторов!! *расстегивает ремень на штанах* Киёми: Кстати раз уж на то пошло, то мне тоже это интересно! Метт: Мелло?! Что за нафиг?! Ты где пропадал?! Я его видите ли жду в спальне, ароматические свечи зажег, гитару достал, лепестки роз разбросал, а он тут с… С ДЕВУШКОЙ?! Не ожидал я от тебя такого друг, не ожидааааааал… Мелло: *застегивая ремень* О! Точно! Теперь я вспомнил, почему моментом не воспользовался! Извини Такада, но я пас! Киёми: Все вы кавайные мужики такие! Лайту лишь бы завалить всех, тебе только Метт нужен, Л тащится от сладкого! А как же мы с Мисой? Голос за кадром: Нууу…это… в общем если вам нечем заняться вечером… Киёми: Заметано!
Штаб Квартира Л. Время 00:20. Л и Лайт сидят друг на против друга и, не отрываясь, смотрят друг другу в глаза. Л: Кались Лайт! Ты – Кира! Лайт: Колюсь – да! Кира – нет! Л: Признайся, это ты убиваешь людей! Лайт: Нет, это все “Моя прекрасная няня” виновата! Л: Ты что-то от меня скрываешь! Лайт: Только свою гомосексуальность! Л: Что у тебя в кармане? Лайт: Пистолет! Л: Ксо! Я думал ты соврешь! Лайт: Так и есть! Я соврал! Л: Скажи честно, Миса – Кира 2?! Лайт: Честно – не помню! Л: А в нос?! Лайт: А в тетрадь?! Л: А я вот как тебя щас поцелую! Лайт: А я вот как не буду этому противиться! Л: Ватари! Лайт: Рьюк! Л: Ага! Кто такой Рьюк? Лайт: А кто такой Ватари? Л: Без понятия! Лайт: Аналогично! Л: Это ты убил Рея Пенбера! Лайт: Да! Л: Че???!!! Лайт: Ниче! Давай дальше! Л: 2+2=?! Лайт: Ответ! Л: А ты умен, Ягами Лайт! Лайт: Спасибо канкулятору! Л: Виндоус ИксПи! Лайт: Виндоус Виста! Л: Тапочки! Лайт: Розовые! Л: Очки! Лайт: Очкарики! Л: Лайт! Лайт: Кира!!! Л: признайся! Лайт: Признаюсь! Спор прекращается, друзья жмут друг другу руки. Лайт: Продолжай допрашивать всех в том же духе! Авось мы найдем Киру! Л: Спасибо друг!
Сакура ТВ. Время 03:12. На экране появляется испуганный, но сильно сонный, диктор. Сзади него стоит фигура, облаченная в темный халат с капюшоном. Диктор: *сонно* Внимание полуночником, вот вам сообщение от Киры… Этот человек рядом со мной, будет говорить мне слова, посланные Кирой, а я буду говорить их вам… Темная фигура: *шепчет* Внимание уроды! Я – Кира! Диктор: *смотрит на зрителей* Внимание! Уроды – это Кира! Темная фигура: *шепотом* Не так придурок! Я – Кира! Диктор: *смотрит на зрителей* Не, Кира – придурок! Темная фигура: *шепотом* Проехали! Слушай дальше! Вы все – должны мне покланяться, иначе я вас убью! Диктор: *смотрит на зрителей* Вы все – должны меня убить, когда я буду кланяться! Темная фигура: *шепотом* Аааа!!!! Умник, да?! Диктор: *смотрит на зрителей* Да! Умник! Темная фигура: *рвет на себе волосы* Да нет же! Кира – Бог! Ты – придурок! Народ – должен мне покланяться! Диктор: *смотрит на зрителей* Да нет же! Кира – придурок! Бог – должен кланяться народу! Темная фигура: *плача* ты специально, да?! Перевираешь мои слова, специально?! Я же серьезно! Это же Кира сказал! Диктор: *смотрит на зрителей* Я серьезно перевираю все слова Киры! Темная фигура: *отталкивает диктора и орет в камеру* Я – Кира! Склонитесь передо мной неверные, иначе убью! Диктор: К сожалению, наше время истекло, так как все зрители уже давно спят… Темная фигура: ААА!!! Почему?!! Диктор: Ты придурок еще бы позже по телеку выступал бы! Кто будет ночью смотреть выступление какого-то ненормального?! Дом Мисы. Миса: *смотрит выступление Лайта* Жги Лайтик! Уииииии!!!
Серия Первая: ¬ Рюук: Ну всё, народ, надоело мне "Дом 2" по кабелю смотреть, пойду-ка я гляну на нормальных людей! Шинигами хором: Зачем? Рюук: Я в человеческом мире того... орудие труда потерял... Если не найду, Энма меня чистилище зубной щёткой подметать пошлёт. *улетает*
Лайт: "Тетрадь смерти"... Наверное, гот какой-то потерял...Заберу себе. Мама: Ла-айт, гони дневник! Лайт: Держи, мам! Мама: Какие у тебя хорошие оценки! Ты так усердно трудишься! Лайт *про себя*: Занала бы ты, мама, как трудно двояки лезвием на пятёрки исправлять! *маме* Меня не трогать, иду делать уроки! *приходит в комнату, достаёт тетрадь* Лайт: Хорошая тетрадочка, 48 листов, 1000 экз. Производитель: ОАО Шинигамский полиграфкомбинат им. Асато Тсузуки... Подпишу, чтобы точно знали, чья... Рюук: Ты что, {censored}, ни в коем случае! Лайт *падает со стула*: ЫЫЫ!!! Живая йогуртовая культура! Говорила же мне мама закрывать холодильник... Рюук: Никакакая я не культура - сплошное безкультурие! Я - шинигами, пришёл забрать твою душу... Э, куда в обморок! Да шучу я, шучу! Просто хотел поглядеть, как там у тебя моя тетрадочка. Ты мануал читал? Лайт: "Человек, имя которого записно в этой тетради умрёт"... Круто! Да я... Да мы... да они... Всё, будет у меня теперь вилла на Канарах и дом на Рублёвке! Рюук: Мелко... Лайт: Ну тогда... Стану президентом Японии! Рюук: У вас же монархия... Лайт: Ну я не знаю, ну... О, стану-ка я Богом! Как говорил мой прапрапрадедушка: "Тварь ли я дрожащая, или я право имею?!" Рюук: С людьми та-ак интересно!
Серия вторая:
Лайт: Рюук, у меня уже третья ручка кончилась, сходи купи ещё одну. Рюук: Слыш, парень, если ты такими темпами будешь народ валить, в Японии наступит демографический кризис! Лайт: Фигня, новых нарожают... Ого, смотри, про нас уже русские сайт смастрячить успели: Kira Revivаl Project! Рюук: Очень русское название...
* а в это время в Интерполе*
Шеф интерпола: Товарищи, мы с вами оказались в ж... В жуткой ситуации! Кира убивает преступников раньше, чем мы... Это непорядок, это надо исправить! Ну-ка, ребята, кого мы обычно зовём, когда нам плохо? Все: *^%&^67!!! Шеф интерпола: Да не "*^%&^67", а L! Сколько раз повторять! *выходит Ватари с ноутбуком* Матсуда: Шеф Ягами, это что, Эль? Шеф Ягами: Тебе же русским языком написали: "выходит Ватари с ноутбуком". Матсуда: Аа! А кто такой Ватари? Шеф Ягами: Вон тот мужик с ноутбуком! Матсуда: Гениальная логика... Ватари: Сейчас вы услышите голос L. L: Всем привет! Эль на проводе! Матсуда: Где-то я уже слышал этот голос... L: Я прошу весь интерпол... Матсуда: Ранма? Нет, не Ранма... Инуяша? нет, не Инуяша... Усопп? Нет, не Усопп... L: Нет, всех представителей мирового сообщества помочь мне с этим расследованием. Матсуда: Вспомнил! Масяня! Интерпол: ...........
*позже, на Первом Канале*
Диктор: По причинческим технинам мы прерываем бразильский сериал "Богатые тоже плачут", чтобы передать Кире сообщение... Кто-нибудь, забаррикадируйте дверь, а то меня домохозяйки порвут! Линд Л. Тейлор: Я не сам, меня заста... Голос за кадром: Говори по тексту, сволочь! Линд Л. Тейлор: Кира, я - L, и я тебя поймаю... Голос за кадром: Теперь засекай 40 сеунд, и считай, что отмучался... Линд Л. Тейлор: Ыыы... Ххыы... Лайт: БУГАГА! Голос за кадром: Теперь точно отмучался. Аминь. А с тобой, Кира, мы ещё поговорим. Лайт: Чёрт!
Серия третья:
L: Путём несложных вычислений, я догадался, что Кира - простой японский школьник. Шеф Ягами: Почему?! L: Как говорил мой прапрапрадедушка: "Элементарно, Ватсон"! Мы же в японском аниме! Шеф Ягами: В аниме? L:Ой, забудьте то, что я вам только что сказал! Режиссёр: Ну-ну, Эля, я тебе это в двадцать пятой серии припомню! L: Попал...
*Дома у Лайта* Лайт *сестре*: 2 х 2 = 4! Ну?! Поняла?! Саю: Не-е... Лайт: Да чтож такое! Я сам уже понял, а она всё ещё не поняла! Рюук: Не мучайся, подари ей решебник на день рождения! Саю: Ой, папа пришёл! Шеф Ягами: Здрасьте дети, здравствуй мать, дайте папочке пожрать... Лайка, сын, как там у тебя с оценками? Что там у тебя по чистописанию? Лайт: Я, вообще-то, уже в одиннадцатом классе учусь! Кстати, это правда, что Кира простой японский школьник? Ягами-папа: Правда, сынку, правда. Лайт *про себя*: Ну, теперь держитесь...
*в полиции* Полицейские: Кира стал мочить наших родных уголовничков в два раза активнее, чем раньше! Всё, мы увольняемся! Шеф Ягами: С чего это вы вдруг? Полицейские: А нам обещали молоко за вредность давать, и не дают! Где наше молоко?! Мы требуем наше молоко! МО-ЛО-КО! МО-ЛО-КО! Шеф Ягами: Ой, ладно, ладно, валите уже! Меньше народу, больше кислороду!
*тёмная улица* Рюук: Лайт, за нами хвост! Лайт *косясь на свой копчик*: Нету никакого хвоста! Рюук: За нами идёт мужик очень подозрительной наружности, возможно сексуальный маньяк... Куда рванул! Иди спокойно, я ж пошутил, это просто ФБРовский агент! Лайт: Ну у тебя и шуточки! Я чуть от инфаркта не помер! Нельзя мне от инфаркта умирать, у меня тут на инфаркты личная монополия, понял?!
*дома у Лайта*
Рюук: Внимание, внимание, специальное предложение! Только постоянным клиентам! Поздравляю, вы исписали 100 страниц Тетради Смерти и теперь вам полагается бонус - Глаза Шинигами! Лайт: О'кей, выковыривай! Рюук: Э нет, ты не понял! Соглашайся, и глаза у тебя будут, как у шинигами! Лайт: Навыкате и без ресниц? Ну спасибо! Рюук:Да не, это фишка такая - будешь жизнь видеть в розовом цвете! Да ты соглашайся, между прочим, по типу наших глаз все кассовые аппараты в супермаркетах сделаны! Лайт: А ничего предложение... Я подумаю над этим завтра... То бишь в следующей серии! Фанаты: Ууу... Фанаты, читавшие мангу: Дешёвый телевизионный трюк!
Серия четвёртая:
Рюук: Ну что, парень, уже четвёртая серия! Надумал что-нибудь? Глазки брать будешь? Зрение +5, цвет оригинальный - пэрсик просто! Лайт: Ах, Рюук, это так мило с твоей стороны, теперь я точно завоюю весь мир, с такими-то глазами! Рюук: Ну так берёшь?! Лайт: Конечно... нет! Мне ещё пожить охота! А то представляешь, восхожу я на трон нового мира... И помираю от инфаркта! Надо мной же Наполеон в аду смеяться будет! Рюук: Ну, моё дело предложить... И что ты теперь делать будешь? Лайт: А сейчас, чтобы показать, какой я крутой хакер, я хакну папкин комп и буду качать инфу о преступниках там! *набирает пароль, комп открывается* Рюук: Да-а, великий хакер! Лайт: Фигня, просто я ему недавно винду переустанавливал...¬ Та-ак, что у нас тут... "Террорист Дж. Х. Бленнер расстрелял полицию Рио де Жанейро"... это не то, "В Лувре обнаружили труп голого мужчины"... опять не то, "Сейлор V - помощница Киры?", тьфу, что за желтуха! Та-ак... Рюук: А ты в папке "Сволочи" посмотри! Лайт: Да не, у него там кино... Ягами-папа: Лайка, ты там чего по папкиному компу лазишь? Лайт: Порнушку качаю! Ягами-папа: Ну и молодёжь пошла! Вот я в твои годы... Кхм... Ты качай, сынок, качай! Рюук: Слышь, Лайт, а мужик-то за нами всё ещё следит! Лайт: Ничего, скоро перестанет!
*утром в автобусе* Неизвестная девочка: Лайт, ты такой милашка! Спасибо, что пригласил меня на атракционы! Правда, почему-то за мой счёт, но это не главное, главное, что ты со мной! Лайт: Да-да, погодка сегодня просто шикарная... Террорист: Всем сидеть, это ограбление! Неизвестная девочка: Аааа!!! Лайт: Спокойно, сейчас я к нему подбегаю, хук справа, хук слева, аперкот... Рэй Пенбер: Лучше сначала аперкот! Лайт: А ты, дяденька, откуда знаешь? Рэй Пенбер *гордо*: Так я ж агент ФБР! Лайт: Да нууу! Какой ты агент! У тебя и документов небось нету... Рэй Пенбер: Как это нету?! А это что? *достаёт удостоверение* Террорист: Разговорчики на камчатке! Сейчас я буду убивать всех женщин, и насиловать всех мужчин! Лайт: А не наоборот? Террорист: Вот с тебя, красавчик, и начнём...*наступает¬ на листик из Тетрадки* Рюук: Начни лучше с меня, проти-ивный! Террорист: ЫЫЫ!! Живая йогуртовая культура! *выбрасывается на полном ходу из автобуса*. Рэй Пенбер: Где йогурт? Лайт *аккуратно переписывая паспортные данные*: Какой йогурт? Да то вам послышалось... Неизвестная девочка: *в отключке*
Вся правда о тетради смерти (стеб) серия 5-8
Серия пятая
Лайт: Рюук, мне надоело, что за мной всё время таскаются какие-то Люди в Чёрном! Рюук: Эт не Люди в Чёрном, это просто ФБР-овцы. Лайт: Какие овцы? Рюук: Америкосские. Специально посланая по твою душу опергруппа "Двенадцать месяцев". Известны тем, что никто не знает их точного количества. Лайт: Ха, у меня есть против них суперсекретное оружие! Рюук: Какое? Лайт *гордо*: Дядечка из автобуса! Рюук: ..............Надею¬сь, бумажку с его паспортными данными ты не посеял.
*в квартире Пенбера*
Мисора: Рэй, мы скоро поженимся! Я та-акая счастливая! Рэй Пеньбер Пенбер: А я-то какой счастливый! Только в Японии мы жить не будем. Мисора: Это ещё почему?! *в сторону* Чёрт, обломилось моё гражданство! Рэй Пенбер: Опасная страна Япония - куда ни плюнь, боевые роботы, девочки-волшебницы,¬ монстры со щупальцами бегают... А сегодня, вот, автобус угнали. Мисора: Ну и что? Рэй Пенбер: В этом автобусе, между прочим, Я сидел! Мисора: Ах ты мой зайчик! Рэй Пенбер: Зайчик... Я что, действительно так на ФБР-овца не похож? Мисора: Да кто тебе сказал, хомячок ты мой любимый? Рэй Пенбер: Да пацан привязался: "Покажи, дяденька, удостоверение!" Мисора *про себя*: Где-то у меня книжка была: "Как переоборудовать свадьбу в поминки за десять дней"...
*на следующее утро в метро*
Лайт *переодетый бомжом*: Не подскажете, как пройти в библиотеку? Рэй Пенбер: А ну, геть отсюда! Лайт: Но-но, да ты знаешь, кто я?! Рэй Пенбер: Кто? Лайт: Я - Кира! Рэй Пенбер: Гонишь. Лайт: Может, поспорим? Если проиграю, пиво за мной! Рэй Пенбер: Ладно, чем доказывать будешь? Лайт: А ты возьми вот эту папочку и зайди в поезд. В папочке будет рация лежать. Рэй Пенбер: И зачем вся эта муть? Лайт: А ты не выпендривайся, я, между прочим, имя твоё знаю... И вообще, ты пива хочешь, или нет? Рэй Пенбер: Хочу... *садиться на электричку, достаёт рацию* Лайт: Дятел, дятел, я Ромашка! Приём! Как слышно меня? Рэй Пенбер: Слышимость нормальная! Чего делать надо? Лайт: Пиши, короче, на бумажке имена всех твоих камрадов, я проконтролирую! Рэй Пенбер: *пишет* Лайт: Эй, эй! Диму Билана, группу "Тутси" и Джорджа Буша не писать! Это, конечно, дело благородное, но я уж как-нибудь сам... Рэй Пенбер: Чёрт! *пишет дальше* Лайт: Опять врёшь, нету у вас агента, по имени Джеймс Бонд! Рэй Пенбер: Есть! Лайт: А я говорю, нету! Рэй Пенбер: Есть, он к нам от англичан перебежал! Лайт: Ладно, поверю... Ну что, всех написал? Рэй Пенбер: Всех! Давай, доказывай, что ты Кира! И учти, я только тёмное пью... Лайт: Да ты из поезда выйди сначала. И папочку оставь. Рэй Пенбер: Ыыы... Ххы... Лайт: Мораль - Люди, пиво вредно для здоровья!
* а в это время в полиции*
L: Двенадцать агентов... Не, ФБР вам этого никогда не простит. Полицейские: Чего это "вам"?! Чего это "вам"?! А ты типа не при делах?! L: А я что? Я ничего - сижу, конфетки ем, башорг читаю... Вы полиция Японии, или зачем? Я могу доверять только настоящим защитникам добра и справедливости! Айзава:А вот мы тебе - не доверяем! Может, ты вообще бот, на компе написанный! L: Не правда! Не правда! Айзава: Нет ты бот. бот, бот! Точно знаю! L: Нееет! Уаа! Ватари, скажи им, что я не бот! Я настоящий мальчик! Ватари: Да не бот он, не бот. Если хотите сами в этом убедиться. приходите завтра в отель. Матсуда: Круутаа! Я увижу настоящую Масяню! L: Но-но, блин, не в зоопарк идёте!
*на следующий день*
Шеф Ягами: Вот стервец! Сказал "в отель", а в какой - не сказал! Пока мы все отели Токио облазили... L *ехидно*: А это вам за бота! Ладно, отель "У погибшего альпиниста", номер 666. Целую, жду!
*отель "У погибшего альпиниста* Шеф Ягами: *стучит в дверь номера* Голос из-за двери: Не входите! У меня не убрано! Я голый! Короче, ждите до следующей серии!
Серия шестая, она же седьмая:
Шеф Ягами: НУ что? Скоро ты там? L: Всё, всё! Можете заходить! Полицейские: *заходят, видят L*: ............... Матсуда: Слышь, нарик лохматый, а Масяня где? L *мрачно*: Ну вот опять... Я не нарик. Я - L, для русских фанов просто Эля. Шеф Ягами: Я - Шеф Ягами, он же Ягами-папа! Матсуда: Я - Матсуда! Моги: Я - Моги. Айзава: Я - Айзава Укита: Я - Укита Абрикос: А я абрикос, на юге рос! Режиссёр: Это ещё что такое?! Убрать абрикос со съёмочной площадки! L: *расстреливает полицейских из пальца* БАХ! БАХ! Полицейские: *рефлекторно хватаются за пушки* *через две минуты* L: *вылезая из-за изрешечённого дивана* Блин, уже пошутить нельзя! Нервные все какие... А вот был бы я Нео, все пули остановил бы, а вот был бы я джедай, все пули отбил бы, а вот был бы я Кира, все бы вы померли уже! Полицейские: Это почему это? L: А вы не знаете? Садитесь, объяснять буду. Да, сдайте пожалуйста мобильники, пейджеры, обручальные кольца и ценные вещи. Полицейские: Зачем это? За что это? L: За моральный ущерб! Тем более что вы мне даже конфет не принесли! ДА, кстати, у нас у всех теперь будут кодовые имена: Шеф Ягами будет Сейлор Меркури, Укита - Сейлор Марс, Айзава - Сейлор Венера, Моги - Сейлор Юпитер, а я - Сейлор Мун! Матсуда: А я кто? L: А ты - Малышка Усаги. Матсуда: Не, я так не играю... L: Ладно, тогда Шеф Ягами будет Мухомор, Айзава будет Плаха, Матсуда - Волков, а Моги - Дукалис. А меня зовите просто Рюдзаки. Вопросы есть? Все: Нету. Шеф Ягами: Ты, парень, ближе к делу, а то а то нас в участке хватятся. L: А вы пошлите туда самого рыжего! Шеф Ягами: Айзава, а ну дуй в участок. Если спросят, чего нас нету скажи. что все ушли на фронт. Или пошли за "Клинским", или... Айзава: Ну вот, всегда так... L: Ладно, исходя из того, что Кира убивает только тех преступников, чьи имена и лица знает, мы можем заключить, что...
*прошёл час*
Полицейские *дружно* :Хрр... L: НЕ СПАТЬ! Матсуда: А?! Что?! Акира Куросавыч, я учил! L: Ох, чувствую, поймаем мы с вами Киру...
* а в это время* Мама: Ла-айт, сходи, отнеси папе на работу пирожки и горшочек маслица! Лайт: Хорошо, мам! Руюк! Гулять!
* а в это время в полиции* Мисора: Проведите меня к нему! Я хочу видеть этого человека! У меня тут жениха Кира убил! Дежурный: Девушка, я вам русским языком говорю: никого нет, все ушли за "Клинским"! Мисора: Русским языком... Неудивительно, что я ничего не понимаю! Я же японка, идиот! Дежурный: Соболезную, но ничем помочь не могу! Нету их! Лайт: Вам папа нужен? Так я его сын! Мисора: Чей папа? Чей сын? Лайт: Я - папин сын! Ой, давайте я вам все на улице объясню!
*выходят на улицу* Лайт: А как вас зовут? Мисора: Дана Скали. Пишется как "Дуня Черепкова". А тебя? Лайт: Ягами Лайт. Пишется как "Лампочка Ильича". Сложное у вас имя, я и не запомню... Запишу на всякий случай. *проходит 40 секунд* Лайт: Ну? Мисора: Что "ну"? Рюук: Лайт, совсем забыл тебе сказать! Люди, переболевшие свинкой имеют имуннитет к Тетради Смерти! Лайт: Не смешно, блин! Посмотри лучше, как её по настоящему зовут! Руюк: Не. Не хочу. Лайт: Ах так, ну тогда я сам узнаю! Как там меня папа по пьяни учил... *грозно козыряет* Сержант Ягамкин. Предъявите документы! Мисора: А... Э... Лайт: Что "э"?! Понаехали тут, ускоглазые! Мало у нас своих китайских гастарбайтеров - пуховики продавать! Мисора: Да не гастарбайтер я, гражданин начальник... Лайт: Покажь документы! Мисора: В... вот... Лайт: *переписывает паспортные данные* Ага... Американская гражданка... Дуй в свою Америку! Чтобы через сорок секунд тебя тут не было! Мисора: *потерянно уходит* Лайт: Уфф, наша служа и опасна и трудна... Ну разве я не двуличная скотина, Рюук? Рюук: Браво!Всем сволочам сволочь!
Серия восьмая *Отель "У погибшего Альпиниста" - штаб квартира L* L: *чавкая мороженым* Всё, я наелся, сейчас буду поражать вас своими гениальными идеями. Все: Ну! Ну! L: Так как мне срочно нужны деньги на Интернет, предлагаю устроить беспрецедентное реалити-шоу с участием ваших родственников! Кто "за"? Айзава: Нет, на это мы пойтить не могём. Да и телевидение на такое не пойдёт! L: Скучные вы люди! Ладно, тогда запишем пиратское видео чисто так, для себя *в сторону* Всё равно потом всё на дайрях выложу! Шеф Ягами: На пиратское видео я согласен! А то дожил, с семьёй почти не вижусь... Хоть по телику на них посмотрю. L: Отлично, значит, завтра к вам приходят мои люди, и, под видом передачи "Квартирный вопрос" выгоняют всех из дома и ставят камеры слежения.
*в это время у Лайта дома* Рюук: Слыш, парень, ты там что, пятилетку в четыре года решил выполнить? Я уже задолбался для тебя ручки тырить! Лайт: Отстань, чудовище, не видишь, Бог работает! Мне надо быть готовым ко всему! Рюук: К чему, например? Лайт: *задумчиво* Ну, вдруг я вступительные экзамены завалю и меня в армию заберут? И всё - кончились убийства! Палево... Рюук: Мне опять за ручками лететь? Лайт: Слетай-слетай, а заодно купи мне ниток и иголку. Рюук: Зачем это? Лайт: Рот, блин, тебе зашить!
*позже там же* Лайт что-то программит на компе. Лайт: Значит так, папку "Death Note" в папку "Порно", а порно в папку "Death Note"... Всё, теперь точно не найдут никаких улик! Ну разве я не гений? Рюук: Гений, только зачем надо было это через DОS делать? Лайт: Чтоб зрители знали, какой я крутой программер, конечно же! Давай сюда нитки.
Лайт разрезает странички на аккуратные клочочки и зашивает в одежду
Лайт: Та-ак...Один в носки, один в трусы, один в часы... Рюук: Ну ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, штабелями падают! Лайт: Знаешь, моя мама всегда хотела ещё одну девочку... До шести лет я носил девчачьи шмотки... Учился шить и вязать... Вся моя жизнь... Рюук: Дорогие телезрители, надеюсь, тепель вы поняли, откуда у Янами Лайта комплекс Мессии! Лайт: Режиссёр-сан, вырежьте этот момент! Рюук: Ладно, давайте ещё раз! Ну ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, ну ты понял... Лайт: ХА-ХА-ХА! (смех Киры) Крем "Гарньер", бритва "Жиллет", одеколон "Мэн ин Блэк", колготки "Голден Ле..." Ой, это лишнее сказал... Короче, главное для мужчины - выглядеть, как чмо! То есть, как мачо! Рюук: Ух ты, надо попробовать! Лайт: Боюсь, тебе только духи с феромонами помогут... А то сходи, с готами потусуйся...
*в отеле "У погибшего Альпиниста"* Шеф Ягами: Так к кому будем камеры ставить? L: К вам, ну и ещё в пару мест. Вот список! Шеф Ягами: *читает* "Помощник директора Китамура", "Шеф Ягами", "Гей-клуб "Ромашка"... Рюдзаки, какой шанс, что Кира окажется среди этих людей? L: ........... Моги: Что это с ним? Матсуда: Не знаю, завис, наверное. Шеф, можно я у него резет поищу? Я в "Чобитах" видел... L: *вздрагивая* Не надо резет! Десять процентов! *подумав* Не, пять процентов! Шеф Ягами: ...Признайся, ты это от балды сказал? L: *застенчиво* А как вы догадались? Шеф Ягами: ..........
*на следующий день* Лайт заходит в комнату, падает на кровать. Рюук: Ну, чего делать будем? Может, в "Анреал Турнамент" порубимся? Лайт:..... Рюук: Ну давай тогда в контру! Чур я за контров! Лайт:...... Рюук: Ладно, тогда ты за контров! Лайт молча выходит из дому. Рюук: Ла-айт! Ты чего? Обидился что ли? Ну извини, что разорвал твоего плюшевого мишку! Не, ну я же не знал, что ты до сих пор с ним спишь! Лайт: Так это был ты, скотина! Ладно, сделаю вид, что не заметил. Только ты за это найдёшь все камеры слежения в моей комнате. Рюук: Камеры? Лайт: Да. В мою комнату заходили чужие. Рюук: Хорошо, что не хищники... А откуда ты знаешь? Лайт: "Квартирный вопрос" приходил? Приходил! Ко мне в комнату заходил? заходил! Рюук: Ага, заодно прибрались и ремонт сделали! Откуда ты знаешь, что к тебе заходили? Лайт: У меня опознавательная ловушка стоит... Очень сложная конструкция! Рюук: Это ты про бумажечку, которая у тебя в двери торчит? Лайт: ...Вечно ты стремишься всё упростить!
*в отеле* Шеф Ягами: Мой сын ставит на дверь ловушки! Видно, я плохой отец! L: Да не расстраивайтесь, это у него возраст такой! У меня в своё время за дверью базука стояла... Шеф Ягами: Базука? L: Ну да! Входит кто-нибудь без спросу, базука стреляет, а потом пытаешься по останкам определить, кто это был, и чего он хотел. Очень хорошая тренировка для детектива! Шеф Ягами: *тихо* Слава Богу, я ещё не самый плохой отец во вселенной! L: Не расстраивайтесь, самые плохие отцы во вселенной это Дарт Вейдер и Икари Гендо! Шеф Ягами: ............
*на улице*
Лайт: Так, Рюук, жить теперь будешь во дворе, в будке. Чтоб не запалили, как ты яблоки ешь. Рюук: В какой будке? Нету у меня будки! Лайт: Я это продумал. Доски у папки в гараже уже готовы. Сейчас пойдём за гвоздями, а заодно купим сухариков и порнушки. Рюук: Да я лучше вообще есть не буду! Только предупреждаю, без яблок у меня начинается ломка! Лайт: И в чём она выражается? Рюук: Ну, меня начинает глючить, плющить и колбасить. Я начинаю расказывать тупые анекдоты, петь матерные песни, особенно наш второй опенинг, танцевать канкан... Лайт: И ты ещё просишь не загонять тебя в будку? Рюук: Ну Лайт! Ну позязя... Лайт: Нееет! Только не олбанскей!
*вечером. Лайт валяется на кровати, листает порнушку.*
L: Ещё валидолу, Ягами-сан? Шеф Ягами: ...................¬...... L: Вообще как-то это подозрительно... Здоровый семнадцатилеьний парень смотрит порнуху и НИЧЕГО не делает... Неужели он Кира? Или ему просто нравятся парни? Как вы думаете, Ягами-сан? Ягами-сан? Шеф Ягами: ...................¬......! L: Ой. Ватари, ещё валидолу!
*Лайт делает вид, что готовит домашку* Лайт: *мысленно* Вот они сейчас сидят, смотрят, думают, что я домашку делаю, сухариками обжираюсь... Рюук: Приходит как-то Петька к Василь Иванычу и говорит... Лайт: *мысленно* А у меня на самом деле в сухариках телек спрятан! Рюук: Плывут Поручик Ржевский и Наташа Ростова в лодке... Лайт: *мысленно* Обожаю эти акции - "Сухарики "Кириешки Лайт" - в каждой десятой упаковке - мини-телек!" Я знал, что на эту марку можно положится! Рюук: Хей, ю, нинген сакер! Лайт: Будку ему! Срочно!
L: *на втором родном языке* Wow, this boy is so sexy! Шеф Ягами: Что? L: Умный у вас сын, говорю! И учится хорошо... Шеф Ягами: А... Да... L: Надо бы мне с ним лично встретится...
*** Маленький Лайт с папой едет в цирк на автобусе и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает: - Сынок, ты что такой задумчивый? - Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне возвращаться домой?
*** Лайт берет яблоко, а Рюук с умилением тянет к нему руки. Лайт: - А что сказать-то надо? - Здравствуй, яблоко!
*** Рюдзаки простудился и решил лечиться самовнушением. Встал перед зеркалом и стал себе внушать: - Я не чихну. Я не чихну. Я не чихну… А-а-а-пчхи!!!.. Это не я! Это не я! Это не я!..
*** Поссорились Лайт и L. Обмениваются записками. «Разбуди меня в 7:30» - пишет Лайт. На следующий день просыпается в9:00, а на столе записка: «Вставай, уже без двадцати восемь».
*** «Что Лайту хорошо – то мне смерть…» - сказал Рюдзаки, листая Тетрадь Смерти.
*** Лайт говорит L: Неважно выглядишь, Рюдзаки, опять всю ночь порнуху по спутникову телевидению смотрел?!
*** Лайт пришел домой и застал рыдающего L. - Что случилось? - Кошка съела все пироженки, которые ты приготовил для меня сегодня утром. - Успокойся ты, завтра мы купим новую кошку.
*** Лайт и L ссорятся. Лайт - Рюдзаки: - Если я встану, ты у меня ляжешь! Рюук самому себе: - Кажется, я здесь лишний...
*** - Лайт, ты меня любишь? - А что я по-твоему сейчас делаю?
*** Умер Рюдзаки. Ну, как полагается, собрались все, поминают. Лайт: - Включите телевизор. Ему в ответ: - Ты что, какой телевизор - Рюдзаки же умер. Сидят дальше. Лайт опять: - Не, ну, включите телевизор, а... Ему: - Да ты что, совсем спятил, Рюдзаки же умер. В ответ Лайт, возбужденно: - Так что, кроме Рюдзаки и включить некому?!!
*** Лайт хамил так, будто у него в кармане была запасная челюсть... *** Лайт орет на L: - Ты что думаешь, я идиот? - Нет, но даже я могу ошибаться...
*** Родственники и знакомые регулярно доставали Лайта по поводу женитьбы.На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и,хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда Лайтстал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.
*** На конкурсе красоты: - А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2006». Выходит Миса. Аплодисменты, свист, гвалт, восторженные возгласы… Мацуда: - Замечательно! Аизава: - Браво!! Рюдзаки: - Вот это да-а!!! Лайт: - …Но где же купальник?..
*** Идут по улице Рюдзаки и Лайт: Рюдзаки: - Лайт, Смотри! Мне молодой человек улыбнулся! Лайт: - Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!
*** Могильщик прибирается на могиле у L. Мимо проходил Лайт и как бы невзначай спрашивает: - А от чего умер этот человек? - От сердечного приступа… - От чего? - От сердечного приступа! - Чего-чего? - Туфу ты, от сердечного приступа говорю!!! - Век бы слушал…
*** Лайт, лежа весь в крови: - Рюук… п-помоги мне… я умираю… Рюук: - Хорошо, помогу-помогу. *** Шеф Ягами: Мой сын ставит на дверь ловушки! Видно, я плохой отец! L: Да не расстраивайтесь, это у него возраст такой! У меня в своё время за дверью базука стояла... Шеф Ягами: Базука? L: Ну да! Входит кто-нибудь без спросу, базука стреляет, а потом пытаешься по останкам определить, кто это был, и чего он хотел. Очень хорошая тренировка для детектива! Шеф Ягами: *тихо* Слава Богу, я ещё не самый плохой отец во вселенной! L: Не расстраивайтесь, самые плохие отцы во вселенной это Дарт Вейдер и Икари Гендо! Шеф Ягами: ............
*** Комната Мисы. Время 16:54. Миса: Ой Рем и что, этой тетрадкой можно людей убивать?! Рем: Да Миса, это так… Миса: А можно я буду вести в ней свой дневник?! Рем: Нет Миса, нельзя… Миса: Ой! А она может мне парня наколдовать?! Рем: Нет Миса, она этого не может… Миса: А можно я на нее сердечки наклею?! Рем: Лучше не надо… Миса: А можно я ее в розовый перекрашу?! Рем: Нет, не надо этого делать… Миса: А маникюр она делать умеет? Рем: Нет б*я!!! Она и этого не умеет! *выхватывает тетрадь из рук девушки* что за бесполезная вещь!!! *выкидывает тетрадь в форточку*
*** Глядя на испорченные продукты Лайт орёт: - Миса, дура, ещё раз запишешь очередной рецепт не в ту тетрадь...
*** Лайт устроился в школу, идёт между рядов, читает лекцию, вдруг один из учеников тянет руку. - Чего тебе, парень? - Учитель, вы не правы! Если подумать, вы допустили ошибку здесь и здесь.... - Какой умный мальчик! Как тебя зовут? - доставая странную записную книжку, говорит Лайт.
*** После того, как Эль сказал, что "убьет всех участников Дома2". Рюк тот час же предпринял меры и отдал Тетрадь Лайта ему.
*** Лайт, глядя на аквариум с рыбками: Внутри аквариума царапины… Мисс-Миса (удивленно): Они пытались сбежать!!!
*** Рюдзаки: Сегодня поспал… вернее совсем не спал, а так ждущий режим… Лайт: Дремал что ли? Рюдзаки: Точно!
*** Лайт: Рюдзаки, о чем ты думаешь? Л: О Кире… Лайт: прекрати, пожалуйста, а то я сдохну от икоты!!!
*** Рюдзаки переписывается в аське с Лайтом. Л: Мне котеночка принесли, белого, пушистого ))) Лайт: Сфоткай, покажи. Л: фотика нет под рукой. ((( Лайт: Отсканируй )))
*** В аське. Миса: У меня кошка на кухне чем-то гремит. Л: Готовит )
*** Миса: Скрепка в ворде сдохла (((( Теперь не с кем поговорить (((
*** L держит лампочку двумя пальцами и долго рассматривает. Наконец делает вывод, что она не съедобна и не причастна к делу Киры. После чего теряет к ней интерес. Лампочку вкручивает Ватари. Если Ватари нет, на лампочку случайно садится зазевавшийся Мацуда. Лайт решает, соответствует ли вкручивание лампочки на данный момент его планам. По привычке пишет в Тетради имя преступника, причину смерти указывает как "Сердечный приступ в 20.00 после вкручивания восьмисот лампочек в одном из жилых кварталов Токио", подстраивает маршрут жертвы так, чтоб лампочка была вкручена, где надо. Миса-Миса пытается всё сделать сама, в процессе ломает ноготь и начинает дуться на лампочку и весь мир заодно. Лампочку (к тому моменту покрашенную в чёрные и розовые сердечки лаком для ногтей) вкручивает Рем. Если Рем нет, Миса бежит к Лайту и канючит: "Лаааайт, ты же меня люююбишь? Я всё для тебя сдееелаю! Только вкрути лампочку!". Раздражённый Ягами-младший, который только что разобрался с первой лампочкой, посылает Мису к Миками. Миками восторженно пялится на священный предмет, которого касался взгляд (а, может быть, и руки!!) Ками, обещает Мисе выполнить указания бога незамедлительно и неукоснительно. Дрожащими руками вкручивает лампочку, потом два с половиной часа вдохновенно вещает ей о Новом Мире. Лампочка не выдерживает и взрывается, следующие два часа Миками рыдает, что недостоин доверия Ками. Лампочка уже хотела бы - но второй раз не взорвёшься... Мелло пытается заставить лампочку вкрутиться саму, угрожая ей пистолетом. Лампочка по-партизански молчит, отказываясь сотрудничать. Мелло зовёт Мэтта и заставляет его самого заниматься "этими технологическими глупостями". Через 10 минут лампочка на месте, светит, слушается голосовых команд, подогревает тосты и качает фильмы из интернета. Если Мэтта нет, Мелло, злобно посмеиваясь, запечатывает лампочку в коробку, пишет "От Киры" и отсылает её Ниа. Ниа получает странную коробку по почте, очень надеется, что там очередная головоломка, но там оказывается лампочка, почему-то вся в следах шоколада. Ниа по инерции разбирает лампочку на составные части, собрать обратно не может, потому что вакуум потерялся где-то среди паззлов. Ниа спихивает детали лампочки на Джованни. Джованни за ночь выучивает как делать стекло из песка, мешать осмиево-вольфрамовый сплав и откачивать воздух в бытовых условиях. Пробует выдувать колбы разных форм, заменяет вакуум на азотно-аргоновую смесь, на рассвете наконец сотворяет Идеальную Поддельную Лампочку. Вкручивает её. Если Джеванни нет, то детали лампочки, впечатлившись надписью на коробке, под шумок ныкает и относит Мелло Халль Лиднер. Это она зря.
Ar-talor
