[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · · Регистрация · ]
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Посмеемся над Death Note ^_~
_Shiki_Дата: Среда, 13 Апреля 2011, 14:22 | Сообщение # 16
Обитатель
Сообщений: 84
Статус: Оффлайн

Подарить подарок
Название: Непогода
Автор: -Basilisk-
Фандом: Death Note
Жанр: юмор

Cтеб над 25 серией)

Итак, непогода. Люди сидели по домам, жевали ужин и смотрели телик. Но это нормальные люди. Серые и посредственные. А вот гении…

Ливень. Крыша. Едет (простите, автор увлекся).
Л стоял на крыше своего небоскреба, мок и размышлял. Размышлял, когда же его начнут искать. Собственно, стоял он там ещё с утра, ибо дверь заело. Искать Л никто не собирался, что крайне задевало великого мегасыщика. Поэтому Л гордо стоял на крыше уже который час, ожидая спасения. «Наверное, это план Киры.… Погубить меня таким изощренным способом». Л вздохнул и принялся усиленно ждать кончины.
Неожиданно дверь, ведущая на крышу, отворилась, и в проеме нарисовался Лайт.
ЛАЙТ:
- Эй! РюКзаки! Ты чего там застрял?
Л решил отомстить гнусному Лайту, оставившего его помирать на крыше и притворился, что не слышит.
Л:
- Что, Лайто-кун? Не слышу…
ЛАЙТ: (подошел ближе)
- Говорю, глухих повезли, тебя забыли, Рюдзаки.
Л:
- Лайто-кун! А это я уже услышал!
ЛАЙТ:
- Иди ты…
Л:
- Куда?
ЛАЙТ:
- Какие колокола? Не слышу.
Л: (перекрикивая гром)
- Идти куда?
ЛАЙТ:
- Какие колокола? Трава, вижу, хорошая попалась.
Л: (тихо)
- Идиот.
ЛАЙТ: (тихо)
- Недоумок. Что делаешь?
Л: (иронично)
- Загораю. А что, не видно? Не подашь мне крем от загара?
ЛАЙТ:
- Не говори глупости. Пойдем назад.
Л:
- А?
ЛАЙТ:
- Придурок, блин.
Л:
- Что-что?!
ЛАЙТ:
- Говорю, ты стараешься не поддаваться чувствам. Если бы это было не так, ты бы не смог стать первым. Я уверен!
Л:
- Извини, конечно, Лайто-кун, но ты порой такую околесицу мелишь… Это к чему было вообще?
ЛАЙТ:
- Проехали. Я уже промок по самое не балуйся. Пойдем уже, а?
Л:
- Лайто-кун. Ты когда-нибудь пробовал не врать. Чисто так, для профилактики?
ЛАЙТ: (изображает)
- А? Что? Не слышу! Не понял ничего.
Л: (негромко)
- Тупых повезли, тебя забыли.
ЛАЙТ: (злобно и тихо)
- Твоя смерть будет мучительной… (вслух) Люди часто врут!
Л:
- Не абсолютизируй.
ЛАЙТ: (из последних сил)
- Я не вру тем, кого люблю!
Л: (серьезно)
- Это кому? Себе?
ЛАЙТ: (нервничает)
- Давай вернемся! Я до трусов промок!
Л: (иронично)
- Даааа…

Спустя несколько минут. Лайт сидит на ступеньках и выжимает одежду. Очередь как раз доходит до трусов, когда появляется Л.
Л:
- А! О, господи! Я не воспринял твои слова буквально! Фу, чуть сердечный приступ не хватил
ЛАЙТ:
- Жаль… (тихо) Что не хватил… - быстро одевается, - Ой, я же вытереться забыл. А все из-за тебя, РюКзаки!
Л:
- РюДзаки, Лайто-кун. Ты достал, - садиться на ступеньки, - Хочешь, я тебе что-нибудь вытру?
ЛАЙТ: (настороженно)
- Это что, например?
Л:
- Ну, ноги там…
ЛАЙТ:
- Где ТАМ?
Л: (смущенно)
- На пятках…
ЛАЙТ: (с видом «уболтал, противный»)
- Ладно, делай, что хочешь.
Л: (вытирает)
- Я ещё и что-то на букву «м» могу сделать…
ЛАЙТ:
- Фу, блин! Извращенец! Правильно Миса говорила! Ну, ладно…
Л: (тихо)
- Массаж…
ЛАЙТ: (протягивает полотенце)
- А… Я так и подумал… Эй, вытри башку, вода на ноги капает!
Л:
- Это не с башки… Это у меня насморк…
ЛАЙТ:
- Фу, блин, Рюдаки! Спасибо за массаж, достаточно!
Л:
- А я ещё и крестиком вышивать умею…
ЛАЙТ:
- Очень мило, отпусти меня!!!
Л:
- А тебе неприятно? - с несчастным видом
ЛАЙТ: (ненатурально)
- Приятно.
В комнату забегает Миса-Миса. Она, как и Лайт, решила поискать Л, и вот нашла…
МИСА: (злится)
- Это как называется?
ЛАЙТ:
- Он делает мне массаж…
МИСА:
- Ах ты, извращенец! - снимет с ноги туфельку и запускает в Л, - Это МОЙ парень, пошел прочь!!!
Л уворачивается и туфель попадает в Лайта.
МИСА:
- Лайтик!!! Прости!
ЛАЙТ:
- Уж лучше бы ты не приходила!
МИСА:
- Что? Но… Я… Как же так… Как ты мог?! - рыдает
За спиной Мисы материализуется Рем.
РЕМ:
- Ягами, твоя смерть пришла.
Лайт подскакивает, цепляется за Л, и они кубарем летят по лестнице вниз. Прямо на рыдающую Мису.
ЛАЙТ:
- Мне пора! - подхватывается и убегает.
Л:
- Лайто-кун! Погоди! Там крыша! Лайто-кун! - несется за Лайтом.
РЕМ: (гладит Мису по голове)
- Не плачь, деточка, мы его на тебе женим и тогда никакие Л-ы нам не проблема!
МИСА:
- Ыыыыыы, Лайтооо!
Спустя час. Крыша. Ливень. Накрывшись непонятно откуда взявшейся фанерой, сидят Л и Лайт. Мокрые и печальные.
ЛАЙТ:
- Почему ты не предупредил, что дверь заедает?! Мы заключены здесь навеки!!!!
Л: (затягивает)
- Владимирский централ… Ветер северный…
ЛАЙТ:
- Не смешно! Я, бог нового мира, и такое западло!
Л:
- Жизнь разменяна…
ЛАЙТ:
- Я не хочу умереть здесь! С ним!!! Это несправедливооооооооооооооо!!!!

Добавлено (13.04.2011, 14:22)
---------------------------------------------
Жесткий стеб))
Название: Кастинг
Авторы: Kira, microlabs
Бета: Sulakul
Жанр: Юмор.
Персонажи: Персонажи Death Note, Цугуми Оба, Такеши Обата.
Рейтинг: Для всех и вся
Состояние: Закончен
Предупреждение: Ненормативная лексика
От автора: На златом крыльце сидели...

Предисловие.

Поместье издательства манги. 24 часа до премьеры манги Death Note. В тесном кабинете 3 на 3 метра на корточках сидят Такеси Обата и Цугуми Оба и нервно курят косячкок...
Цугуми: *пихает товарища локтем* Слушай, может они просто пошутили? Ну сам посуди, не будут же они нам за это головы отрубать...
Через окно с улицы доносятся душераздирающие крики. Такеси многозначительно смотрит на товарища.
Цугуми: *нервно курит* Согласен, глупая мысль...
Такеси: *смотрит на часы* До вечера еще есть время, мы еще можем успеть что-нибудь придумать!
Цугуми: Есть идеи на счет названия?
Такеси: *задумчиво* ну не знаю... может Нарутоп...
Цугуми: *отмахиваясь* Не, так не пойдет... Ну я понимаю наши прошлые манги - Нарутос, Нарубико, Нарумак и Нарулис... Но на этот раз Кисимото нас точно за плагиат повесит за яй...
Такеси: *перебивая* А что тут такого? Это же абсолютно разные названия!
Цугуми: ...
Такеси: *нервно курит* Согласен, глупая мысль...
Цугуми: *приподнимаясь* Значит так, у меня есть идея, как нам до вечера создать историю будущей манги, найти персонажей и т.д... *многозначительно приподнимает указательный палец кверху* Устроим кастинг!
Такеси: *подавился окурком* Ты гений!
Цугуми: Да это я и без тебя знаю! Проблема в другом...
Такеси: М?
Цугуми: *задумчиво* Что такое кастинг?
Такеси: ...

Поместье издательства манги. 15 часов до премьеры манги Death Note. Все в том же тесном кабинете, Такеси и Цугуми готовятся принимать гостей...
Цугуми: * сидит за рабочим столом и листает книгу* Так ты говоришь, что тут описано, как правильно проводить кастинг?
Такеси: *гордо* Ага! Я ее у Кисимото спер! Теперь нас ждет слава и успех!
Цугуми: *читает первую страницу* «Разденьтесь и сделайте сальто на 360 градусов назад, с переворотом влево, напевая на лету первый опенинг нашего аниме и рисуя картину Леонардо...»...
Такеси: *достает из под рабочего стола ватман и краски* Ну вот, теперь мы точно готовы!
Цугуми: ...
В это время в дверь кабинета постучали...
Цугуми и Такеси: *хором* Заходите!
Дверь кабинета отворилась и перед авторами будущей манги предстала толпа незнакомых им ранее людей.
Цугуми: *осмотрев толпу, нагнулся в сторону товарища и шепотом спросил* Это кто?
Такеси: *так же шепотом* Это наши будущие персонажи...
Цугуми: *вновь осмотрев незнакомцев, наклонился к товарищу* Ты где их нашел?
Такеси: *шепотом* Половина из них не прошла кастинги на Хелсинг и Наруто, остальные просто гуляли рядом с издательством, ну а последние просто Бомжи...
Цугуми: *хлопая приятеля по плечу* Отличный выбор! Раз они Бомжи, то искать их не кто не будет и мы можем смело звонить MadHouse! Крови будет море!
Такеси: *смотрит на часы* Пора уже начинать, а то мне мама сказала вернуться домой пораньше, на ужин...
Цугуми: *подленько* Хе-хе, маменькин сынок...
Такеси: Звонила твоя мать - тебе тоже домой пораньше вернуться надо...
Цугуми: *отмахиваясь* Проехали... *поварачивается к толпе* Кхм-Кхм...эээ...ммм...мда.... Кхм-Кхм...эээ...нууу...эта...кароче....ну если....да... нет...эээ...слева...эээ...ну тот...эээ..*поворачивается к Такеси* С чего начинать-то?!
Такеси: Успокойся, я все устрою... *повернувшись к толпе* ЕСТЬ ВОПРОСЫ?!
Цугуми: *со страху падает с кресла и забивается под стол*
Голос из толпы: Можно в туалет?
Цугуми: И мне!
Спустя пару минут, когда все успокоились, кастинг продолжился.
Цугуми: *маня пальцем двух человек из толпы* Идите сюда!
Из общей толпы, медленным шагом, вышли двое незнакомцев. У одного из них были огромные синяки под глазами, длинные неухоженные волосы и босые ноги. Второй же наоборот, был хорошо подстрижен, стильно выглядел и был в туфлях.
Цугуми: *осматривая кандидатов* Значит так, вот ты! *указывает на парня с синяками под глазами* С дебильной рожей! Ты у нас будешь маньяком убийцей, который убивает невинных людей и преступников с помощью тетради! Как тя зовут?
Парень: Меня зовут Ленкилипулцвайсер!
Цугуми: *завис* эээ... а фамилия?
Парень: Охантогародизмонтус!
Цугуми: *нервно закуривая косячок* Нет, ну попадаются же бараны... *выдыхая дым в потолок* С этого момента, ты - ЛОХ!
Парень: Че?!
Цугуми: *потирая руки от предвкушения* Л - имя, ОХ - фамилия!
Парень: Не канает!
Цугуми: Не канает босиком по нашему пятизвездочному кабинету шляться!
Парень: *осматрев кабинет 3х3 метра* ...
Цугуми: Ну а ты, красавчик.*указывает на второго паренька* Ты у нас теперь мега-заумный детектив, который, грубо говоря, класть хотел на полицию и сам расследует любые преступления, которые только захочет! Как зовут?
Парень №2: Иван Иванов!
Цугуми: *приподнимая левую бровь* Немец что ли?
Парень №2: Я-я, зер гуд!
Цугуми: *жестикулирует руками* Твоя дебильно-красивая голова понимает по японски?
Парень №2: Гитлер капут! Франси де спашэ!
Цугуми: *закуривая следующую сигарету* Спокойно Цугуми, спокойно... *смотрит на парня* С этого момента, ты - Ногами в свет!
Парень №2: Ягами Лайт?
Цугуми: Нет-нет-нет, Ногами в свет!
Парень №2: Ягами Лайт?
Цугуми: Ладно-ладно, Ягами Лайт! *поворачивается к Такеси* Напомни мне сюжет подправить. Теперь наш детектив будет немцем...
Парень №1: Погоди те ка! Почему этот дигрод должен быть детективом, а я жалким маньяком?!
Цугуми: Потому что так сказал автор!
Парень №1: Нифига! Требую сатисфакции!
Цугуми: *поворачиваясь к Такеси* Какой такой F*ckции он хочет? Ты что, голубых привел?!
Такеси: Да я и сам не знаю чего он хочет!
Цугуми: Угум... *поворачивается обратно* Предлагаю такой расклад: Кто сделает «...сальто на 360 градусов назад, с переворотом влево, напевая на лету первый оппенинг нашего аниме и рисуя картину Леонардо...» - тот и будет детективом!
Парень №1: *за секунду делает сальто* ВСЕ!
Цугуми: *завис*
Такеси: *апплодирует* Браво! Бис!
Цугуми: *отмахиваясь* Ладно-ладно, теперь ты - немецкий детектив, а этот второй - маньяк-самоучка!
Такеси: *манит к себе следующих кандидатов* Теперь вы идите сюда!
Цугуми: *запаривая Доширак* Уфф, устал я работать, пора и пожрать наше национальное блюдо!
Такеси: Я думал наше блюдо, это - суши
Цугуми: *не оборачиваясь* Чего сушить?
Такеси: Ничего, проехали...
Цугуми: *осматривая следующего кандидата* Мдя... а девчонку на главную роль ты беспонтовую нашел друг... Ну посмотри на нее: плоскодонка, вся в кожанной одежде, шоколад стоит жрет и даже не делится!
Такеси: *наклоняясь к другу* Цугуми, это не девушка, это парень...
Цугуми: *в ступоре* Эй ты, иди сюда!
Парень, ничего не понимая, подходит к автору.
Цугуми: *щупая парня за грудь* Ага! Но грудь-то у него есть! *задумавшись* Ну ка, повернись задом!
Парень: Нифига!
Цугуми: Ууу, недотрога! Как тебя зовут?
Парень: Карандаш
Цугуми: *закатывая глаза* Француза то нам зачем притащили!
Парень: Я не француз!
Цугуми: *не обращая внимания на крики кандидата* С этого момента ты - Мел!
Парень: С чего это?!
Цугуми: *стеснительно* Карандаши у нас в редакции дефицит, поэтому я их никогда не видел... А вот мелки - это пять! Мы даже мангу ими рисуем!
Такеси: В общем ты принят, можешь идти... *машет рукой* Следующий!
Цугуми: *шепчет товарищу* Но девушка из того парня получилась бы что надо!
Такеси: *повернулся к незнакомцу* Здраствуйте
Незнакомец: *закуривая сигарету* Здорова, ламак!
Цугуми: *грозно* Эй ты! Здесь не курят!
Незнакомец: *протягивая автору пачку сигарет* Да ладно тебе!
Цугуми: *после недолгих колебаний берет из пачки две сигаретки* Я говорю, здесь не курят! *закуривая* Начиная с завтрашнего дня! Имя?
Незнакомец: Мент
Цугуми: *вскакивает с места и пытается вылезти в окно* Это не мой героин!!! Это все Такеси! Это он меня научил!!! Мне нужно было вдохновение!!!
Незнакомец: Да не мент я, это имя мое...
Цугуми: *после не ловкой паузы, возвращается обратно за рабочий стол* Ох напугал ты меня... С этого момента, ты - Метт! Чтобы мы тебя не путали...
Незнакомец: Хорошо...
Цугуми: *доставая вилку* ВСЕ! Перерыв! Я жрать хочу!

Поместье издательства манги. 8 часов до премьеры манги Death Note. В тесном кабинете 3 на 3 метра продолжается кастинг на главные роли в новой манге...
Цугуми: Да на х*р нам сдались усатые тараканы?!
Такеси: Ну, давайте его сделаем шефом полиции!
Цугуми: Усатый таракан и шеф полиции?! Да нас же за такое возненавидят!
Незнакомец: Я могу усы сбрить...
Цугуми: Ну уж нет! Раз отрастил - то пойдешь в шефы полиции! И еще будешь отцом Ягами Лайта!
Голос из толпы: У Бога нет отца!
Цугуми: Заткнись, фашист!
Голос из толпы: Иди в за*ницу!
Цугуми: *задыхаясь от возмущения* Ну знаете ли!!! Кто это сказал?!
Из толпы, пинком под зад, вылетает седой старикан.
Голос из толпы: Это я сказал! На кол меня и Бога в президенты!
Старик: Это не я!
Цугуми: *доставая из под стола - кол* Бог сказал - мы сделали!
Такеси: *хватая разъеренного товарища за шкварник* Успокойся, если ты его убьешь, то роли не кому будет играть!
Цугуми: *садясь обратно за рабочий стол* Но я тебя запомнил, старик! С этого момента ты - Вассаби и жалкий раб у того паренька с дебильной рожей!
Голос из толпы: Зато у тебя взгляд дауна!
Цугуми :*хватая кол* УБЬЮ!
Такеси: Перерыв!

Поместье издательства манги. 3 часа до премьеры манги Death Note. В тесном кабинете, на манер туалета, идет кастинг...
Цугуми: *с удивлением наблюдает за седым карапузом, ползающим по полу* эээ...эээ... *поворачивается к Такеси* А ребенка-то ты зачем на кастинг притащил?!
Такеси: *шепотом* Этим я хочу показать, что наша манга подойдет и для детей пятилетнего возраста...
Цугуми: Аааа... *поворачивается к карапузу* Эй, пацан, у тебя имя есть?
Ребенок: Ниа...
Цугуми: А папа с мамой?
Ребенок: Ниа...
Цугуми: А ты уже куришь, пьешь и по девкам бегаешь?
Ребенок: Ниа...
Цугуми: *шепчет другу* Абсолютно неинетерсный персонаж!!!
Такеси: *шепотом* Зрители таких любят! Особенно девушки! Продвинем его в главные персонажи, и Оскар наш!
Цугуми: *поворачиваясь к пацану* Слушай сюда, ползающий памперс, теперь твое имя - Ниа и ты мелкий засра...эээ... в смысле кавай!
Голос из толпы: А можно я буду Богом?!
Цугуми: *смотрит на ребенка* Что скажешь? Можно ему быть Богом?
Ребенок: Ниа!
Цугуми: *кричит в толпу* Так что умойся, упырь!
Голос из толпы: КОРОСС!
Такеси: Так, теперь нам нужны девушки на главные роли...
Из толпы выходят две девушки.
Цугуми: Раздевайтесь!...
Девушки: ??!!
Цугуми: ...то есть как дела?...тьфу епть, как зовут всмысле?
Девушка №1: Миса-Миса-Миса-Миса-Миса-Миса!
Цугуми: *прищуриваясь* А, так вы блондинка! Ну тогда все ясно! Кстати, два раза Миса-Миса - вполне хватает для имени...
Девушка №2: Такада
Цугуми: Брюнетка?... значит, мне ничего не светит?
Девушка №2: Ага
Цугуми: Ксо! В общем ты *указывает на блондинку* теперь подружка Ягами Лайта...
Голос из толпы: Бог сам выбирает, с кем ему спать!
Цугуми:... а ты *указывает на брюнетку* Любовница Лайта, о которой не знает блондинка, ибо с ее мозгом ей этого не дано...
Голос из толпы: А у Бога могут быть парни-любовники?
Цугуми:... И еще ты репортерша на телеканале Вишня-тв...
Голос из толпы: Эй! Меня че, игнорят?!
Цугуми:... которая будет называться по крутому - Сакура-тв! ВОТ!
Голос из толпы: У кого-нибудь есть черная тетрадь с надписью Death Note? Я готов начать играть прямо сейчас!
Такеси: *просматривая список* Вот и все! Кастинг закончен! Теперь у нас есть персонажи, истории и все что надо для манги!!! Быстрее в редакцию!!! Мы будем знамениты!!!

Эпилог.
Такеси и Цугуми стоят на эшафоте с петлями вокруг шей и нервно курят.
Такеси: Как думаешь, загробная жизнь существует?
Цугуми: *передразнивая товарища* Быстрее в редакцию! Мы будем знамениты!... Тьфу на тебя, бездарь!
Такеси: Откуда ж я знал, что Кисимото подаст на нас в суд?!
Цугуми: А я тебе сколько раз говорил, что называть мангу - Наругрин - глупо!
Такеси: Ну а ты бы как назвал?! Death Note? Это еще глупее, чем даже One Piece! Представь, как бы его в России перевели? One Piece - Одна ....!!!
Цугуми: *докуривая косячек* Ладно, уже поздно об этом думать... Приготовься к затяжному прыжку!
Оба автора закрывают глаза и ждут развязки, однако ничего не происходит...
Цугуми: И когда мы уже отправимся в ад?
Кисимото: Привет!
Цугуми: *пытается повеситься* И чем скорее, тем лучше!
Кисимото: Вас оставили жить, потому что мне нужны помощники для проведения кастинга на второй сезон Наруто... Вы согласны мне помочь?
Такеси и Цугуми: НЕТ!!!

 
Himari-chanДата: Среда, 13 Апреля 2011, 16:36 | Сообщение # 17
Мать сайта
Сообщений: 3131
Статус: Оффлайн

Подарить подарок
_Shiki_, ахахахаха класс! хДДД
спасибо,посмеялась от души хД
 
_Shiki_Дата: Среда, 13 Апреля 2011, 21:15 | Сообщение # 18
Обитатель
Сообщений: 84
Статус: Оффлайн

Подарить подарок
Himari-chan, я сама когда нашла эти фанфы долго успокоится не могла, вот есть же фантазия у людей))
 
ТемныйВоронДата: Четверг, 14 Апреля 2011, 21:06 | Сообщение # 19
Ар-Талорец
Сообщений: 1547
Статус: Оффлайн

Подарить подарок
Ололошеньки xD
+1
 
_Shiki_Дата: Четверг, 14 Апреля 2011, 21:53 | Сообщение # 20
Обитатель
Сообщений: 84
Статус: Оффлайн

Подарить подарок
Как я люблю этот фанф))
Автор: Norah-tangerine
Название: Один месяц из жизни голодного Эл
Рейтинг: PG-13
Жанр: Humor, Flashback, OOC, POV, PWP
Статус: закончено
Персонажи: Л, соседи сверху, соседи снизу, девчонки, еще куча народу будет изобретаться по ходу написания. Ах, да + интернет.
Предупреждение: содержит спойлеры, нецензурную брань, намеки на секс, и вообще, смысла здесь не ищите, т.к. я сама его не вижу.
Саммари: Ватари оставил Л на произвол судьбы. Какие мысли при этом роятся в голове несчастного детектива? Действие происходит после выхода манги, но до истории Death Note. Вот такое вот интересное время)))
Дисклеймер: Оба Цугуми

10:08 Ватари, куда ты делся?
10:09 Ватари?
10:11 Ватари…
10:15 Хм, записка?
10:15 Лениво расшифровываю.
10:16 Читаю.
«Сегодня я уезжаю в Йорк, к сестре, приеду через месяц, пятнадцатого. Ты уж извини, ладно? Я оставил деньги в тумбочке, за интернет заплатил, пыль вытер. А ты поживи пока один, освойся со взрослой жизнью. Ты уже большой мальчик, и я на тебя надеюсь.
Ватари.»

10:21 …
10:47 Точно, он же что-то такое говорил…
11:04 Какое сегодня число?
11:05 Смотрю – десятое.
11:06 Нифигасе…
11:07 Я забыл что-то сделать.
11:10 Но что?
11:15 Думаю.
11:20 Думаю.
11:25 Думаю.
11:26 Блин, что же?
11:37 Я хочу есть! Вот оно! Эврика! Все-таки я гений!
11:38 Но что поесть? Тумбочка, где тумбочка?!
11:42 Ватари, лох, мог бы вместо денег оставить чупа-чупс, я был бы счастливее.
11:49 Так, нашел деньги, выхожу на улицу.
12:05 О, зима! Уже зима!
12:06 Я люблю зиму. Но холодно, однако.
12:07 Очень холодно.
12:08 Зверски холодно.
12:08 Бля, мог хотя бы кроссовки одеть, дурень!
12:13 Некстати вспомнились мамонты, вмерзшие в лед.
12:29 Ксо, я хочу жить!
12:31 Но еще больше хочу есть.
12:33 …
12:35 Не-е-е, нафиг, зачем еда, если некому будет есть?
12:43 Забегаю обратно в квартиру.
13:35 Хочу жрать, а-а-а!
15:27 Надо найти кроссовки.
17:10 Нашел один.
17:41 Ищу второй.
18:12 Где еще один кроссовок?!!!
18:15 В ярости выбрасываю первый за окно.
18:15 Попал.
18:16 Извините!
18:20 Баррикадирую дверь.
18:22 Стучатся.
18:22 И матерятся.
18:23 Громко.
18:35 Нашелся второй.
18:35 Господи, если ты есть, оставь меня в покое!!!!!
18:54 За первым кроссовком не побегу, я не камикадзе.
19:37 Есть очень хочется.
20:13 Очень хочется есть!!!
20:39 С ревом бегаю по комнатам в поисках съестного.
20:42 Зацепился за шнур.
20:42 Упал.
20:42 Чертов компьютер.
20:43 Компьютер…
20:44 Компьютер!!!
20:45 Я гений! Закажу вкусненького по инету.
20:56 Роюсь в сайтах помощи бедным и нуждающимся.
21:07 О, вот! «Горячие девочки с горячими булочками» Булочки!!! *О*
21:08 Там есть телефон!
21:09 Звоню.
- Здравствуйте, вы хотите…
- Можно у вас булочек заказать?
- Ну конечно, какие вам нравятся – блондинки, брюнетки, или, может быть, лысые? (пирожные бывают волосатыми? О_о Я таких не пробовал)
- Я хочу, чтобы они были горячие и вкусные.
- Они будут ОЧЕНЬ горячими.
- И еще я люблю, когда с шоколадом….
- О, да вы гурман. Сколько?
- Ну-у, штук двадцать.
- Э….
- Если мне не хватит. Я вам еще раз позвоню.
- Э…
- Пишите адрес…
21:15 Ура, я нашел еду!
21:16 Пока я жду, может, поболтать с кем-нибудь?
21:20 Вот и чат. Так, какое имя себе придумать? Нужно что-то заманчивее и таинственное…
21:31 Думаю.
21:33 Вспомнилось детство. Мы в приюте с одним парнем часто ругались. Я его называл бл***ю и бараном, а он меня – лохом и лопухом… Точно! Назовусь-ка я Л. А что? Очень даже таинственно и заманчиво. А чтобы было более таинственно, пусть будет не Л, а L. О! Я ж детектив, и мне такое подойдет. Ну и что, что тут так много L'ов. Я ж зато единственный и настоящий.
21:38 Мне пришло сообщение от Kir’ы. Красивое имя.

Kira: привет!

L: привет

Kira: как дела?

L: вот голодом себя морю)))

Kira: понятноXD

L: а ты как?

Kira: живу помаленьку

Kira: слушай а ты кто?

L: в смысле?

Kira: парень или девушка?

L: а что, непонятноТ__Т

Kira: просто имя у тебя дурацкое

L: ???

Kira: не понять – то ли лесбиянка то ли гомосек

L: эй полегче на поворотах!

Kira: ты мне указывать будешь?

L: нафиг пошла!!

Kira: пошлА? Я что, баба?

L: ну да, имя же женское

Kira: пошел в задницу

L: дорогу покажи

Kira: ***!

21:46 Обрываю связь. Все, буду ненавидеть всех с именем Кира! (прим. автора: мегаспойлер, дооооооо=__=")
21:52 Удаляю Кир из контактов.
22:11 Смотрю мультики на Youtube.
22:43 О, натыкаюсь на сайт имени меня. То бишь Л.
22:58 Разглядываю фотки.
22:59 А я симпатишный.
22:59 В отличие от того узкоглазого козла рядом.
23:14 Что такое яой?
23:17 А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!
23:18 Теперь я знаю, что такое яой. Гады! Кто такое со мной сделал?!!!
23:21 Ага! Отправитель – Михась Калиноуски! Мое детективное чутье подсказывает, что это…
23:22 Ну все, Мелло, тебе пиздец!! Ты хотел быть первым?! Фиг тебе!!!!!
23:29 Переставляю баллы аттестата.
23:30 Назло Мелло на первое место ставлю Ниа. Умойся, упырь!
23:45 Пришло сообщение.

Белый и
Бушистый: так ты тот самый?*Q*

L: что?o_ô

Белый и
Бушистый: пришли свою фоту

L: зачем?

Белый и
Бушистый: ну пришлиииии

Белый и
Бушистый: а то убью)

L: ладноXD

23:56 После отослания фотки Белый и Бушистый сразу отключился.
23:57 Странно.
00:09 В интернете одни маньяки, я понял.
00:10 Звонит домофон.
00:10 Звонит домофон.
00:11 Вата…блин!
00:11 Звонит домофон.
00:12 Пусть он заткнется!
00:13 Нет, звонит, гад.
00:13 ТИШИНА.
00:14 Звонит домофон.
00:14 Ксо!
00:15 Звонит домофон.
00:16 Иду, иду.
00:16 А, это мои пирожные! Ням ^__^
00:18 Открываю дверь.
00:18 Э…
00:18 Э-э-э..
00:18 Э?...
00:21 Зачем здесь столько народу? Где мои булочки?
00:22 Показывают мне булочки.
00:22 А-а-а-а!!!
00:23 Выталкиваю этих теток из квартиры.
00:25 Не выталкиваются, блин!
00:27 Бегаю по квартире, они за мной.
00:27 Орут, что я милый.
00:27 И сексуальный.
00:28 Я знаю.
00:36 Что ты делаешь, это же мои джинсы!!!
00:40 Отбиваюсь от них стулом.
00:42 Откуда здесь стул?
00:51 Прибегают соседи.
00:53 Я? Извращенец?
00:53 Я не извращенец!
01:08 Соседи отбиваются от девчонок.
01:10 Я отбиваюсь от девчонок.
01:13 Соседи отбиваются от меня.
01:16 Девчонки отбиваются от соседей.
01:22 Все бьют меня.
01:25 Все бьют соседей.
01:29 Я бью всех.
01:29 Стулом.
01:43 ……….
01:55 Я никогда раньше не задумывался, куда прятать трупы.
02:15 Я есть хочу.
02:23 Телефон.
02:23 Где мой телефон?
02:24 Ах ты, хитрая! Шлепнула меня и незаметно вытащила телефон! Умно. Надо взять на вооружение.
02:27 А, это была эсэмеска «звони бесплатно, кроме понедельника, вторника, среды, пятницы, субботы и воскресенья, если пришлешь CМC стоимостью 200 у.е. на номер *****»
02:34 Я хочу есть.
02:38 Думай, Эля, думай, а то умрешь от недостатка глюкозы в крови.
02:40 Или от переизбытка. Эй, наверху, вырубите эту русскую фигню!!!
02:41 А что это там в углу лежит?
02:46 САХАР!!!!!
02:49 Рыдаю от счастья.
02:52 Нет, это не сахар!
02:53 Га-а-адость. Оно же НЕ СЛАДКОЕ!
03:00 Че делать?
03:07 …
03:14 McDonald’s! I’m lovin’ it!
03:15 Все гениальное просто! А я гений!!!
03:18 Набираю номер.
03:18 «Неправильно набран номер, пожалуйста пере..»
03:19 Стоп, а какой нужен номер? Номер Макдональдса?
03:21 По привычке набираю японскую полицию. Пофиг, все равно там мне все денег должны.
03:22 У них есть такая фишка – кодовое слово! Называешь его, и тебе предоставляют любую инфу. Я даже слово знаю! Мне тут один сказал…
03:22 Поднимает какой-то даун
- Здравствуйте, вы позвонили по номеру японской полиции. Слушаю вас.
- Ваза-ап?!
- А, так вы к Мацуде? (точно даун) Секундочку….
03:23 Жду. Мне интересно.
- Ваза-а-а-а-а-ап, чувак!!! По пивку? Уже еду!
03:24 Вешаю трубку. Весь мир сошел с ума.
03:36 Задумчиво хожу между трупов.
03:37 Подпеваю соседям сверху.
03:39 I got it from my mama, I got it from my mama, I got it, I got it….
03:52 Меня посещают философские мысли.
03:55 Что такое жизнь? И что есть смерть?
03:59 Ой, я на кого-то наступил.
03:59 Орет.
03:59 Значит не труп.
03:01 Вот, теперь труп.
03:02 Ай, не труп!
03:15 Убегаю от разъяренного трупа.
03:16 У меня начались глюки?
03:19 Говорила мне мама, между сахаром и просто белым порошком есть пятьсот двадцать семь отличий.
03:21 Хм, а какие?
03:27 Перечисляю отличия бегущему за мной трупу-нетрупу.
03:28 Врезаюсь в дверь.
03:29 Ёклмн!!!
03:29 Я знал, что меня когда-нибудь изнасилуют.
03:31 Звонят в дверь.
03:32 Ловким движением, подобно лани, мчащейся по горным тропам, спасаясь от лап грозного хищника, я врезаю пяткой промеж глаз этому зомби. Знай наших!
03:32 Мое изнасилование временно откладывается.
03:33 Подбегаю к двери и открываю.
03:35 Э….
03:36 Э-э-э-э…
03:37 Очень приятно, зовите меня Бонд. Джеймс Бонд.
03:37 А….
03:38 А, ты тот самый…
03:38 ….из полиции…Угу, угу….
03:42 Ну че, по пивку?

Several times later.

хз:хз М-м-м-м-м…
хз:хз М-м-ма-ма-а-а….
хз:хз Господи, как голова болит….
хз:хз ….
хз:хз ….
хз:хз ….
хз:хз Что это было?....
хз:хз ….
хз:хз Я играл в карты на раздевание…
хз:хз И доигрался до последней нитки в прямом смысле…
хз:хз ….
хз:хз А что дальше?...
хз:хз …..
хз:хз Ничего не помню….
хз:хз ….
хз:хз ….
хз:хз ….
хз:хз Лежу как бревно.
хз:хз ….
хз:хз Нет…Надо взять себя в руки и…..
хз:хз Открыл глаз. На большее сил не хватило.
хз:хз Вокруг никого.
хз:хз Значит, все ушли, следовательно, те трупы были не трупы, а так, притворялись, иначе здесь остались бы неопровержимые доказательства присутствия мертвых тел…
хз:хз …..
хз:хз Мой мозг не способен обработать такое длинное предложение.
хз:хз ….
хз:хз Кто там сидит, на подоконнике?
хз:хз …..
хз:хз …..
хз:хз …..
хз:хз В-в-в…
хз:хз В-ва-а-а…
хз:хз ВАТАРИ!!!!!!
хз:хз А-а-а-а-а-а! Какое счастье!!!!!
хз:хз Дядя Витя!!!
хз:хз Я без тебя чуть не умер!!
хз:хз Кидаюсь ему на шею.
хз:хз Вернее, падаю на него, так как ноги меня не держат.
хз:хз Его тоже не держат.
хз:хз Ты, это, больше не уезжай, ладно?
хз:хз Пожалуйста!
хз:хз Мне без тебя очень плохо было…..

- Ладно, ладно, конечно, - улыбнулся Ватари, ласково гладя его по непослушным волосам, - родители своих младенцев не бросают…..

18:47 Я есть хочу

 
BernadotteДата: Пятница, 15 Апреля 2011, 18:26 | Сообщение # 21
Позорно изгнан
Сообщений: 958
Статус: Оффлайн

Подарить подарок
АХАХААХАХАХ круто
 
Crazy_KiwiДата: Понедельник, 01 Августа 2011, 17:42 | Сообщение # 22
Прохожий
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн

Подарить подарок
Да...посмеялась от души baka

Жить и дышать - две разные вещи.
 
korelДата: Вторник, 30 Августа 2011, 15:08 | Сообщение # 23
Житель
Сообщений: 112
Статус: Оффлайн

Подарить подарок
Нашла весёлые правила тетради смерти)

Правила Тетради Смерти

Том 1.

1. Человек, чье имя будет записано в тетради – не доживет до уик-энда.
2. Человек, который использует тетрадь, никогда не попадет ни в рай, ни в ад, ни на концерт Укупника, ни на проект Дом 2, ни на салют 9 мая.
3. Эффект тетради не подействует, если вы не знаете вашу жертву в лицо.
Вывод: Убивайте всех, чьи рожи вам не понравились.
4. Если причина смерти не указана – человек умрет через 40 секунд от сердечного приступа.
5. Если причина смерти указана – человек умрет через 40 секунд от сердечного приступа.
Вывод: Не пишите причину смерти – не марайте листы, не тратьте тетрадь.
6. К владельцу тетради будут приходить глюки, в виде Богов Смерти, доказывающих, что это их тетрадь.
Вывод: Прекращаем нюхать клей.
7. Тетрадь станет частью реального мира, когда вы наберете 1000 очков экспириенса и поднимите свой уровень мастерства тетрадью до 5.
8. Человек, помацав тетрадь, сможет увидеть и услышать Бога смерти, даже если он до этого не нюхал клей вот уже 6 часов подряд.
9. Человека, владеющего тетрадью, будут преследовать глюки Бога Смерти до тех пор, пока вы не пройдете обследование в клинике Маршака.
10. Если человек использует тетрадь, то Бог Смерти покажется ему в течении 39 дней, с момента наступления ломки.
11. Боги Смерти не обязаны объяснять человеку, владеющему тетрадью, от чего его так торкает.
Прим. Автора: Принципиальные С*ки…
12. Боги Смерти могут увеличивать продолжительность своей жизни, записывая имена людей в тетрадь, а люди не могут. Зато люди могут перестать кормить Богов Смерти яблоками и те подохнут как шакалы!
13. Человек, владеющей тетрадью, может обменяться с Богом Смерти глазами Бога Смерти в обмен на половину своей жизни. Если вам в лом тратить свою жизнь – найдите себе подружку блондинку и заставьте ее произвести обмен.
14. Бога Смерти нельзя убить, пронзив ему сердце ножом или выстрелив ему в голову из пистолета. Однако ядерные ракеты в задн*ицу еще никто не опробывал! Дерзайте!
14. Бог Смерти может умереть, если спасет человека от смерти. Ну или получив ядерный заряд по ж*пе…
15. Правила написания обстоятельств смерти неизвестны Богам Смерти, т.к. это правило придумали жадные евреи, не захотевшие мириться с тем, что Боги могут продлевать свою жизнь, а они – нет.
16. Писать в тетради можно любым инструментом, будь то: ручка, кровь, сопли, грязь, отходы, варенье, суп, спагетти и т.д. Главное, чтобы знаки были распознаваемыми и на родном языке.
17. Даже Боги Смерти, истинные владельцы, не знают всего о тетради, благодоря стараниям евреев.
18. Одна страница или даже кусок страницы, вырванные из тетради, могут убивать. Однако это вовсе не означает, что следует тут же бежать на кухню и кромсать тетрадь на мелкие кусочки!
19. Куска страницы недостаточно для того, чтобы вернуть память отказавшемуся от тетради. В этом щекотливом моменте работает другой, не менее важный фактор – Удар с локтя. Очень полезное средство при потери памяти.
Подсказка: Метод “Удар с локтя” может как вернуть память потерпевшему, так и отбить ее на всегда.

Том 2.

1. После написания причин смерти у вас есть 19 дней, чтобы вписать имя. В противном случае умирает совершенно случайный человек. Обычно это бывает Терминатор. Однако, как нам известно, из личного опыта – эта мразь всегда возвращается.
2. Даже если вы фактически не владеете тетрадью, то эффект тетради будет тот же, если вы знаете лицо и имя человека. То есть вы также можете убить человека, используя старые добрые: Дробовики, колья, ломы, биты, руки, ноги, убеждения, кастеты.
3. Тетрадь смерти не подействует на того, кто младше 780 дней. Для людей, не знакомых с математикой, поясняю – аборты с помощью тетради не поканают.
4. Тетрадь никогда не сработает, если имя жертвы было написано с ошибками более четырёх раз. Мой любимый пункт. А значит он, что в руках любого гопника, эта тетрадь быстро утратит свои силы. Именно поэтому гопы вечно такие злые, как те самые обделенные евреи.

Том 3.

1. Вы можете изменить причину смерти человека, записанного в тетрадь несколько раз, в течении 6 минут 40 секунд. Однако это не значит, что нужно исписать всю тетрадь, придумывая как убить Кеннеди.
Подсказка: Выстрел из снайперской винтовки, считается самым уместным способом убийства в данной ситуации.
2. Всё, что вы хотите изменить в течение 6 минут 40 секунд, должно быть зачёркнуто двойной сплошной линией! Никаких вам крестиков, ноликов, обводов, ставок в рамочки, стираний резинками, замазываний слюнями и замазкой, перечеркивание цветной ручкой и т.д.!
3. Как вы могли заметить, время и причины смерти могут быть изменены, но тот, чьё имя будет записано в тетрадь, умрёт в любом случае.
Подсказка: Существует человек-исключение.Это – Буш! Сколько люди не пытались от него избавиться – ничего не помогало! В конце, было принято решение, с помощью тетради, сократить уровень его IQ с 5 до 2, дабы он уничтожил сам себя.
Последствия: Буш нападает на Ирак.
4. Если вашу тетрадь у вас отобрали гопы то, спустя пару ударов в челюсть, вы потеряете право владения тетрадью навсегда (или до выплаты залога за нее).
5. Вы можете одолжить тетрадь или дать погонять ее другу из соседнего района. При этом она все равно будет принадлежать вам.
Подсказка: Если ваш друг не догадается укокошить вас с ее помощью.
6. Если тетрадь украдена и человек, владевший тетрадью, убит гопом, то владельцем тетради становится гоп.
7. Если одно и то же имя было записано в 2-х или более тетрадях в течение 0,06 секунды, то эффект от тетради не подействует и жертва не умрёт.
Подсказка: Один из способов уничтожить Буша.

Том 4.

1. Бог Смерти всегда должен иметь хотя бы одну тетрадь, иначе у него появиться комплекс обделенности.
2. Обмен тетрадями между Богами Смерти не является проблемой. Проблемой является ваше здоровье, раз вы уже начинаете видеть не одного, а сразу ДВУХ Богов Смерти!
3. Бог Смерти не может дать тетрадь человеку младше 6 лет. Именно поэтому, тетрадь до сих пор не добралась до рук Буша!
4. Бог Смерти не может находиться в человеческом мире без причины. Причинами могут быть:
А) В человеческом мире находится ближайший туалет.
Б) Богу Смерти стало весело, и он решил поскучать.
В) У Бога Смерти есть друг, по имени Лайт, с которым они хорошо проводят время.
5. Человек, владеющей глазами Бога Смерти, будет иметь зрение не хуже 3,6 по человеческим меркам, независимо от их текущего зрения.
Вывод: Даже люди с очками – прозреют!

Том 5.

1. Вы не можете убить человека старше 124 лет.
Примечание: Ибо это не возможно, т.к. таких старперов в нашем мире не существует.
2. Вы не можете убить человека, которому осталось жить менее 12 минут. Поэтому старайтесь убить его за 13 минут до его смерти.
3. Страницы в тетради никогда не заканчиваются. Это правило было написано до того, как евреи начали зажимать бесконечные листы.

Том 6.

1. Существуют Боги Смерти мужского и женского пола, но никому не разрешено, и невозможно иметь сексуальные отношения с людьми. Также Боги Смерти не могут заниматься сексом друг с другом.
Прим. Автора: Тут я даже менять ничего не буду и так смешно
2. Человек, владеющий тетрадью, не может быть убит Богом Смерти из мира богов смерти, потому что “Глюком” нельзя быть убитым.

Том 7.

1. Человек, обменявшийся глазами с Богом Смерти, не сможет видеть имя и продолжительность жизни человека, если он уже умер.
Прим. Автора: АБСОЛЮТНО ДУРАЦКОЕ ПРАВИЛО!!! Кому в голову вбредет ночью, на кладбище, выкапывать гроб и, смотря на трупа, думать – Интересно, сколько ему жить осталось?
2. Если Бог Смерти был в человеческом мире и умер (был избит гопниками или неформалами), то, если человек подберёт его тетрадь, он станет её владельцем.
3. Если Бог Смерти поднимет такую тетрадь – он следующий в списке гопов и нефоров.

Том 8.

1. Существуют законы в мире Богов Смерти. Существует 9 уровней серьёзности правонарушения:
А) А подумаешь, ну нарушил, так нарушил….
Б) Осторожнее друг, ты ведь мог и убить!
В) Совпадение?
Г) Не совпадение!
Д) Это уже серьезно!
Е) Ты думаешь, ты крутой?
Ж) А ты знаешь, кто крутой?
З) СлышЦ, прекращай хулиганить!
И) Полный беспредел!
2. Если Бог Смерти получает третий или ниже уровень серьёзности правонарушения, то он будет убит, когда найдется свободная минутка.

Том 9.

1. Потерять воспоминания о тетради можно, применив метод “Удар с локтя” или уйдя в глубокий запой.
2. Богам Смерти не запрещено спать, однако они никогда не спят – из вредности. Вместо этого они целыми днями и ночами летают за вами, словно надоедливые мухи! Жаль только, что их прихлопнуть как мух нельзя.
3. Только 6 тетрадей смерти могут находиться одновременно в мире людей. Лично я пока вообще ни одной не видел О_о

Том 10.

1. Эффект тетради не подействует, если вы пишете имя на нескольких разных листах.
Подсказка: Пишите имя на одном листе в большом количестве! Этого нам не запрещали!
2. Контролируя человека тетрадью перед его смертью, можно продлить жизнь другим людям. Так например, Влад Цепиш, продливал жизнь людям, сажая их живьем на кол.
3. Человеческая смерть от действия эффекта тетради может косвенно продлить жизнь каких-либо других людей, даже если это не планировалось.
Пояснения: То есть: Убил Кучму – освободил Украину О_о Правда тут есть и свои последствия – Ющенко и Янукович О_о

Том 11.

1. Даже если Бог Смерти принёс тетрадь смерти в реальный мир и отдал её человеку, он может убить этого человека эффектом другой тетради, если тот ему, к примеру, не понравится. То есть если вы не высокий, стройный, голубоглазый блондин с отличной, шикарной, пышной прической – даже не пробуйте найти тетрадь…
2. Следующие ситуации, когда Богу Смерти, чья тетрадь находится в мире людей, разрешено возвращаться в мир богов смерти:
А) В мире Богов Смерти находится ближайший туалет.
Б) У него мама заболела.
В) Друга, по имени Лайт – убили, и ему стало скучно в человеческом мире.
3. Вполне нормально, если Бог Смерти прочитал руководство и рассказал о его содержании человеку. Ненормально то, если вы действительно видите и слышите, как Бог Смерти рассказывает вам мануал тетради смерти. Это не лечится…

Том 12.

1. Все люди когда-нибудь умрут. Исключения составляют: Буш, Терминатор, проект Дом 2 (его ведущие), Укупник, Дима Билан, Евгений Гришковец, Якубович и ведущий программы “Максимум”.
2. После смерти все люди попадают в небытие.
Прим. Автора: Фигушки! Тут все зависит от религии!
3. Однажды умерев, люди уже не могут вернуться к жизни.
Подсказка: Смотри исключения первого пункта 12 Тома.
4. Ластик Смерти, которого больше не существует, может вернуть человека к жизни, пока тело его не кремировано. Однако известны случаи, когда и кремированного человека возвращали к жизни. Живой тому пример – Фредди Крюгер!


 
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск: