***
Звонит Мустанг в Ризенбург:
- Алло! Алло!! А Эдварда можно?
- А кто его спрашивает??
- А действительно, кто его вообще спрашивает?! Чтоб через сутки был у меня в штабе!

***
Шрам преследует гос.алхимика. Ловит его, но у того нет часов. Он спрашивает:
- Ты гос. алхимик?
В испуге алхимик мямлит:
- Я не знаю…
- Ну так узнай – угрожающе говорит ему Шрам, выставляя руку – Иначе придется тебе пораскинуть мозгами…

***
Маленький Зольф Кимбли приходит из школы. Бабушка спрашивает его:
- Сынок, что проходили сегодня в школе?
- Учитель химии объяснял нам формулу динамита
- А что будет в школе завтра?
- В школе? В какой школе?

***
Эд погладил кошку. Кошка сдохла. "Влетит мне от Ала", - подумал Эд и плюнул на утюг.

***
При входе в военную часть к стене прибито несколько крючков с надписью “Только для военных”. Проходя мимо Эд подписал – “Можно так же вешать пальто и шляпы.”

***
Ал: Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…

***
Встречаются Мустанг и Эд... Мустанг:
- Здорово между прочим!
Эд:
- Пошел на фиг на всякий случай!

***
Энви:
- Что вы все на меня наговариваете! У меня сердце ребенка! Вот оно, на полке, в банке с формалином!

***
- Во-от, Эдик, у тебя хоть нога-рука железные, а остальное-то норма-альное... Ты себе девушку найдешь... А мне?
- Не ной, а?
- А где взять железную девушку, а?
- Не ной, а?!
- Наколдуй девушку...
- Ладно, ладно... Будет первая железная девушка!
- Ух ты!
- Назовем ее как первую женщину - Евой...
(Колдун-болдун)
- Ой, какая... большая...
- Да, перестарались... Зато какая железная! И лицо... осмысленное, а?
Так, дети, и появилась первая ЕВА.

***
Когда Эдвард ложится спать, он ставит на тумбочку стакан с водой, на случай, если захочет пить.
Когда Альфонс ложится спать, он, ставит на тумбочку два стакана – один с минералкой, на случай, если захочет пить, и второй – пустой, на тот случай, если не захочет.
А Рой Мустанг ставит вечером на тумбочку стакан с водой, на случай, если Эд захочет пить, стакан с минералкой, на случай, если захочет пить Альфонсо, и еще стакан с водкой, на случай, если никто не придет.

***
Разговор в туалете штаба военных:
- Эд, зарплату получил?
Из соседней кабинки справа:
- Да нет, этот старый козел Мустанг никак деньги не даёт!
Из соседней кабинки слева:
- И не дам!!!

***
Кодекс, принятый у подчиненных Мустанга:
1. Мустанг всегда прав.
2. Если Мустанг не прав - смотрите пункт первый.
3. Если Мустанг все еще не прав,мистер Хьюз, Вы не его подчиненный, Вас этот кодекс не касается.
4. Если Мустанг все еще не прав, и Вы решили сказать об этом во всеуслышание - готовьтесь к дуэли. Напишите завещание. Укажите наследников. И все-таки попытайтесь одуматься... Хотя какое там одуматься, мистер Элрик...

***
Юный аместриец решил пойти в армию. Его спрашивают:
- А кем ты хочешь служить?
- Гос. Алхимиком!
- Ты что, идиот?
- А что, это обязательно?

***
Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает Риза Хоукай:
- Полковник! Вам присвоено звание генерал-майора!
Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом к выходу. Хирург кричит вдогонку:
- А как же мозги?
- На фиг они мне теперь нужны!

***
Рой приходит к психологу с Ризой.
- Доктор, вот она... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ему достаточно внимания.

***
Из дневника Мустанга:
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

***
Мустанг задумчиво смотрит в потолок:
- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
Эдвард, мрачно:
-Наверное, сегодня среда.

***
Уинри спрашивает у Ризы:
- Это правда, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да?
- Да.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как Эд назвал Мустанга ангелом. А когда он полетит?
- Завтра утром.

***
Утро, Эд просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
- Алхимия, круг трансмутации, химеры, заклинания, сумасшедшие начальники с лошадиными фамилиями...нет, хватит, надо завязывать с травкой.

***
Риза – Рою:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!

***
В предоперационную палату заходят доктор Гридо и ассистент Энви с топором.
- Больной Эдвард Элрик. Ампутация правой руки!
- Тюк!
- Больной Мустанг. Ампутация правой ноги!
- Тюк!
- Я сказал правой!
- Тюк!
- Я сказал ноги!
- Тюк!
- Я сказал Мустанг!
- Тюк!
- Ну и на хрен он такой нужен?!
- Тюк, тюк, тюк.

***
Энви проник в штаб военных. Бродит по коридорам, бродит, а никого нет. Наконец встречает Эда. Хватает его за шиворот и спрашивает:
- Каратышку, а где Мустанг?!
- Его бульдозером раздавило...
- А где Хьюз?!
- Его бульдозером раздавило...
- Так, а ФЮРЭР где?!
- Его тоже бульдозером раздавило...
- Ну а ты тогда что здесь делаешь?
- На бульдозере катаюсь!

***
Есть два способа соблазнить Ризу. Но никто их не знает.
***
Вечер. Степенную работу Эдварда над трудами прерывает постоянно бегающий к Цельнометалическому в комнату Ал. Наконец, на десятый раз Ал залетает, облаченный черный плащ, становиться в горделивую позу.
- Братик, братик, посмотри - хшшшфууу-хшшшфу... Ну как?
Эд спокойно, не оборачиваясь:
- Я тебе говорил - ну не похож ты на Дарта Вейдера, не-по-хож.

***
Совершенно секретно:
Научно доказано, что существует особый секрет абсолютной эффективности Государственных алхимиков, разработанный в армии Аместрис. После ежегодной аттестации все ГосАлхимики отправляются на трёхмесячную стажировку в обычные пехотные части. Единственное, чем они там занимаются -- крутят ручку мясорубки на полевой кухне. Так они учатся рисовать ИДЕАЛЬНО ровный Круг Преобразования в любой ситуации.

***
Маленький Ал пристает к Эду:
-Братец, а как работает мозг?
-Отстань, Ал, у меня в голове совсем другие вещи...

***
Стоят на улице Мустанг и Эдвард. Мустанг:
- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну что вы…
- Не умничай!
- Да пошел ты!..

***
Поздно вечером идет Хавок домой, вдруг слышит повелительное:
- Стоять!
Ну что делать, встал.
- Лежать!
Лег.
- Ползи!
Ну, Хавок пополз. Вдруг над ухом раздается участливый голос Ризы:
- Хавок, Вам плохо, Вам помочь? Я тут со своей собакой занималась, смотрю – Вы ползете…

***
- Хавок, ты дурак!
- Но полковник…
- Это приказ!

***
Эд:
- Вот скажи, брат – в чем сила?
Ал:
- В любви вся сила, брат!
Эд:
- Я вот тоже так думал… А оказывается, сила – она в ньютонах.

***
И молвил Эдвард Элрик заклятому врагу своему Энви:
- Выходи, чудище поганое!!!
И ответствовало ему чудище:
- Извините, я на следующей выхожу.

***
Спрашивают Армстронга в автобусе:
- Вы выходите?
- Да выхожу.
- А впереди Вас выходят?
- Да выходят, но они об этом еще не догадываются.

***
Эда стригут в парикмахерской. Два раза порезав клиента, парикмахер спрашивает у Эда:
- А вы раньше никогда у нас не были?
- Нет – отвечает Эд – руку я потерял в другом месте.
Раздраженный до предела Эд:
- Последний раз объясняю на пальцах! Средний видите?

***
Эд играет в компании в карты, вдруг вскакивает и возмущенно кричит:
- Ненавижу шулеров! А ну-ка объясни, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал!

***
В армейской столовой:
- Ни один нормальный человек такой чай пить не станет! – Эдвард с отвращением отодвинул чашку.
Рой:
- Я пью.
- А человек? Ну хоть один?

***
Рой:
- Fullmetal, ты веришь в алхимию?
Эдвард, трансмутируя свою правую руку в клинок:
- Нет.
Рой задумчиво щелкает пальцами, создает искру и закуривает сигарету.
- И я нет. А она есть.

***
Мустанг приходит к врачу.
- Доктор, я лесбиян.
- ???
- По штабу такой Эд симпатичный бегает, а меня всё к девушкам тянет...

***
Сидят себе ишвариты, обсуждают какие-то дела. Входит Кимбли и спрашивает:
-Извините, можно вас перебить?
-Не видите, мы разговариваем!
-Не волнуйтесь, я быстро!

***
- Ласт, а кто ваш любимый певец или певица?
- Энви! Энви - мой любимый певец или певица!

***
Энви: - В душе я - сама доброта! Но вот как из душа выйду, так сразу всех поубивать хочется..

***
-Мисс Армстронг, не хотите ли сходить со мной в кино?
-Ах, лейтенант Хавок, я, право, не знаю...
-Кэтрин Элла, ну пожалуйста, очень вас прошу!
-Ну что вы... я так смущаюсь на людях... мне даже и надеть-то нечего...
-Как же нечего? У вас же платьев целый гардероб, надевайте какое хотите: белое, синее, жёлтое, добрый вечер, полковник Мустанг, сэр, розовое, зелёное...

***
Сидит Энви и думает:
- Одна голова - хороша, две - еще лучше... Но что ни говори, а вообще без головы гораздо смешнее.

***
Идет Мустанг по полю боя, видит - стоят Кимбли и Арчер, причем первый плачет в три ручья, а второй истерически смеется. Мустанг к ним подходит и у Арчера спрашивает:
- Чего случилось?
- Да тут один солдат на мине подорвался: руки в одну сторону, ноги в другую... - смешно-о-о!
- Ну, а вы чего плачете, Кимбли?
- А я не ви-и-иде-е-ел!!!

***
Рой :
Эд похож на апельсин:
Много нас, а он один!

***
Рой приходит в магазин перед днём всех Влюблённых.
- Какие красивые открытки, что на них написано?
- "Моей единственной".
- Дайте, пожалуйста, десятка два.

***
К обычным людям смерть приходит с косой, а к Эду, с гаечным ключем.

***
В комнате сидят Энви и Эдвард.
-Вставляй.
-Не вставляется.
-Вставляй.
-Не вставляется!
-А вчера ты попал...
-Мало ли, куда я вчера попал.
-Выше...
-Не...
-Ближе...
-Ну не вставляется!
-Да ты смотри, куда ты вставляешь!
-Я вставляю, куда нужно!
-Больше практиковаться надо.
Вот такой изврат=)Вот так вот Эд безрезультатно пихал флэшку в системник^^

***
Эд, Ал, Уинри и бабушка Рокбелл сидят за столом. Эд спрашивает:
- Бабушка, а ты знаешь, как дети получаются?
- Ну, тебя купили, Ала нашли в капусте, а Уинри принес аист.
Эд сочувственно обращается к Аллу и Уинри:
- Может расскажем ей, а то так и помрет дурой?
***
Первый день работы Хьюза в восточной штаб-квартире.
Х: А когда будет собрание?
Мустанг: Да вот в понедельник, махнем на природу, возьмем ящик водки,
да пару ящиков сухого, да пива ящиков десять...
Х: Что Вы, я не пью...
М: Ну ладно, тогда в понедельник можешь не появляться.
Давай во вторник приходи - анаши возьмем, кокаинчику, таблеток - классно оттянемся.
Х: Нет, не могу, мне для работы нужен ясный разум!
М: Ладно, тогда в среду приходи. Позовем красивых девушек, устроим классную оргию!
Х: Что Вы, не могу – я женатый человек!
М: Слушай, парень, а ты не голубой, в натуре?
Х: Да нет, как Вы могли подумать!
М: Ну ладно, тогда в четверг тоже можешь не приходить.

***
Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В пехоту! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в алхимики пойдешь!

***
В окопе на значительном расстоянии Ишварский и Аместрийский снайпер. К Ишварскому снайперу
подбегает солдат:
Солдат: «Вон ВРАГ!»
Ишварский снайпер открывает оптику… протирает её тряпочкой… не спеша присматривается :
" Гдееееее? "
Убежал короче враг…Та же история, только солдат подбегает к аместрийскому снайперу:
Солдат: «Вон ВРАГ!»
Ам. Снайпер: Бах Бах Бах , Тра та та та та ! ! !
Солдат: «Ну что? Попал?»
Аместрийский снайпер открывает оптику, приматривается: «ща посмотрим…»

***
Эд про Ала:
Милый мой улегся рядом,
В спину мне уперся взглядом.
Все учу его, ДУБИНУ,
Чтоб не ВЗГЛЯДОМ и не в СПИНУ!!!

***
Барри мясник приходит к доктору:
- Доктор, понимаете, давно уже живем вместе, а детей все нет и нет… В чем же дело?
- Почему вы думаете, что дело в вас, зовите жену.
- Эй, сорок восьмой, тебя вызывают! – кричит он из-за двери.

***
Эд спрашивает у Полковника Мустанга:
- Полковник, а вы знаете, как научить человека плавать?
- Ну, сначала ты обнимаешь ее за талию, потом крепко берешь за руку и…
- Болван, я говорю про брата!
- А, ну тогда скинь его с моста!

***
Эд в нашем мире, стал дедушкой, хромает. Садится в автобус. Напротив таблички – для детей и инвалидов сидит молодой парень и читает газету.
Эд громко говорит:
- Эх, а я в детстве ногу потерял… - Парень не реагирует.
- Жаль, теперь хромаю… - ноль эмоций
- Потерял вот ногу, так тяжело…
Парень не выдерживает:
- Слушай, отец, что ты пристал? Не видел я твою ногу!

***
И молвил Эдвард Элрик заклятому врагу своему Энви:
- Выходи, чудище поганое!!!
И ответствовало ему чудище:
- Извините, я на следующей выхожу.

***
Организация «Гомункулы»: Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру,увидеть разные страны,встретиться с интересными людьми...и убить их.

***
Эд бежал скачками. На шестом километре майор Армстронг и Зиг Кёртис наконец отстали.

***
Эд заглянул в дупло. Оттуда на него пристально смотрели чьи-то глаза. "Дятел", - подумал Эд. "А ты креветка", - подумал Envy.

***
Энви любит ходить по лесу и издеваться над кукушками.

***
Спрашивают Армстронга в автобусе:
- Вы выходите?
- Да выхожу.
- А впереди Вас выходят?
- Да выходят, но они об этом еще не догадываются.

***
Хавок говорит Бреде:
- Слушай, вчера на вечеринке познакомился с девушкой, и мы как-то сразу перешли на «ты».
- Что, прям сразу?
- Ну да. Она так мне сразу и сказала: «Да пошел ты!».

***
Идет Мустанг по полю боя, видит – стоят Кимбли и Арчер, причем первый плачет в три ручья, а второй истерически смеется. Мустанг к ним подходит и у Арчера спрашивает:
- Чего случилось?
- Да тут один солдат на мине подорвался: руки в одну сторону, ноги в другую… – смешно-о-о!
- Ну, а вы чего плачете, Кимбли?
- А я не ви-и-иде-е-ел!!!

***
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант «Гомункул» действует
по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,
доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

***
Звонит Мустанг в Ризенбург:
- Алло! Алло!! А Эдварда можно?
- А кто его спрашивает??
- А действительно, кто его вообще спрашивает?! Чтоб через сутки был у меня в штабе!

***
Давным-давно дорога завела одного алхимика на таджикский рынок. Тогда-то он и узнал, что закона сохранения не существует.

***
Сидят Хавок, Фьюри и Бреда, ждут полковника Мустанга для игры в покер. вбегает молоденький солдат и с порога:
- Господа , полковник Мустанг велел передать что если сможет, то будет через 3 часа, а если нет, то через пять минут.

***
Хавок возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему Мустанг
идет.
- Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает Мустанга Хавок.
- Проходите, только по одному, - отвечает ему полковник.

***
Кимбли из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко,
то я получу 3 дня отпуска...

***
В армии обязанности строго распределены. Все до
старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь
организовать работу. Майор должен знать, где что делается.
Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

***
Психбольница в российской глубинке.
- Иван Иваныч... гм, Эдвард Элрик, а с чего вы решили, что вы государственный алхимик?
- Да мне полковник Мустанг так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!

***
Идет себе Скар, высматривает ГосАлхимиков, тут ему навстречу укуренный Хавок.
-Здорово, чувак! По лицу вижу, ты из наших! Давай со мной, не пожалеешь!
-Да я…, - начинает было ишварит.
-Ладно, потом расскажешь! Гля, какую я траву достал, давай-ка лучше курнём!
Курнули, расслабились. Хавок спрашивает:
-Ну, чё ты там сказать хотел?
-Я посланник Божий, - отвечает Скар.
-Вот и я говорю, хорошая трава, - соглашается военный.

***
…Хавок. Каждый день учит детей курить на крыльце, в перерывах - подметает двор.
…Армстронг. Преподаватель изобразительных искусств и изящной словесности. После того, как директор издал указ, что снимать форму в помещениях школы нельзя, уроки пользуются ну ОЧЕНЬ большой популярностью.
…Отец. Директор. Ни хрена не делает, всеми погоняет, никто его в глаза не видел, короче - типичный директор.
…Гриид. Работает одновременно в пяти классах классным руководителем. Регулярно собирает с учеников деньги "на классные нужды". Почему-то ещё никто не спросил что это такое.
…Глаттони. Работает шеф-поваром в столовой, поэтому в столовой никто не ест кроме Бреды, который приносит обед с собой.
…Бреда. Убедившись в невозможности протиснуться в дверь своего класса, сидит в столовой и жрёт.
…Ласт. Преподаёт лёгкую атлетику. На её уроках в всегда в два раза больше учеников, чем должно быть в классе, причём все - мужского пола. И Мустанг.
…Слос. Уже который год копает во дворе бассейн. Отвлекается раз в месяц - в день выдачи зарплаты.
…Хьюз. Хьюз - достаточно мудрый человек, чтобы не трепать себе нервы, поэтому он выбрал себе тихую и спокойную работу милитарца.
…Расс. Завуч. Его все ненавидят, так как во время экзаменов он палит все классы одновременно.
…Мустанг. Тоже завуч. Очень любит проверять дисциплину, особенно на уроках физкультуры и легкой атлетики. И ещё отучать учеников от курения, к которому их приучает Хавок, правда, в основном хорошеньких старшеклассниц. Так как в деятельности уподобляется директору, его очень уважают.
…Прайд – завуч по воспитательной работе. Обожает прикинувшись одним из учеников сидеть за задней партой и аккуратно записывать всё происходящее в блокнотик, чтобы отнести всё потом кому надо.
…Эд в школе больше не работает, после того как на День Учителя в дружеской потасовке он снёс южный корпус (Уинри этого не знает).
***
Умерли Эдвард, Рой Мустанг и Альфонс. Пришли к богу стал каждый в рай проситься. Ну бог им и говорит:
-Чтобы пропустить вас в рай,я должен узнать как вы умерли. Вот Эдо ты как умер?
-Ну я был женатым человеком. Прихожу я как-то домой и вижу свою жену Уинри голой и вижу что она запихала своего любовника в холодильник. Ну я разозлился выкинул холодильник с 10 этажа, а потом с горя и сам выкинулся.
-Ну лан я тебя пропущу. А ты как умер, Рой?
-Сидел я как-то на лавочке во дворе и бац-на меня холодильник падает.
-Ну хорошо и тебя пропущу. А ты Ал как умер?
-Сижу я как-то в холодильнике….

***
Занимаются Эд и Уинри любовью. Вдруг слышат-дверь открывается. Уинри кричит:
-Эд! Быстрее! это мой муж пришел! Прыгай в окно!
Ну Эдвард прыгает. Летит с 15 этажа и вдруг думает «Стоп! Ведь муж Уинри-это я!»

***
Встретились как то в баре Ал, Уинри, Энви и Эд. Ну посидели, стало скучно. Вдруг Ал говорит:
-Эх, сюда бы кошечку….
Уинри:
-Котеночка….
Энви:
-И об стенку его бац! бац!
Эд:
-Мяу….

***
Когда майор Армстронг вас крепко обнимает,
Когда Мей Чан и панда в вас кунайчики метают,
Когда вас лупит Эд протезом по форштевню,
Когда подрался с ишваритом, на шум сбежалась вся деревня,
Знай - это пиндык, с ним pядом капец кpыльями машет.
Знай - это абзац, это киpдык, конец не пpомажет !
Когда в музее старины доспех клыкастый оживает,
И вашу тещу «леди Данте» называет,
Когда на столб фонарный вас загонит Глаттони голодный,
Когда расскажешь Скару анекдот религиозный,
Знай – это полный Ишвар, с ним pядом Ксеркс, зpя силы тpатишь.
Hомеp девять-один-один не набиpай, звонок не оплатишь!
Когда твоей подружкой на поверку Энви оказался,
Когда Мустангу в шашки на щелчки ты проигрался,
Когда Хранитель перед вами Двери ухмыляясь открывает
За «небольшую плату» Истину открыть вам обещает,
Когда сам фюрер под дождем по лужам pезво скачет,
А из окна с беретты лейтенант Хоукай по нём фигачит,
Знай - это тpуба, с ней pядом кpанты, вот и помылся !
Знай - это капут, понял ли ты, чем ты накpылся?
Забей на мысли «пронесет быть может» -
Конец котенку, даже Ал тут не поможет!
Пиндык опять подкpался незаметно,
Схватил за гоpло, пьяный и босой,
Любовь весной пpиходит в платьице зеленом,
Пиндык всегда пpиходит в белом и с косой.

* * *
Жадность и Амстронг в карты играют.
Полковник Гордыне мышьяк подливает.
Мерятся ростом Эдвард и Гнев -
Элрик не верит, что он ниже всех.

Слюни Обжорство пускает всю ночь –
На фотографии Хьюзина дочь.
Риза, заметив в кровати свой клон,
Зависть пихнула в чем был на балкон.

Лень на диване с Альфонсом сидит,
Хавока Похоть ногтями сверлит…
Вот, что бывает, когда фюрер вдруг,
Скажет Мустангу: «Ну ты же мне друг!»